Kompromiss in Deutschland

A protože nemám ráda únor, vyhlašuju návrat do jarní dovolené.
Květen 2017, Bavorsko.

1. Bodamské jezero čili Bodensee

Platón_But_Better: To Bodensee je také pekné.
Ema: Koukej před sebe a řiď, támhle se na nás řítí zatáčka.
Platón: Tak mi to aspoň odfoti.
Ema: Bude poznat, že je to focené z auta. To jsou nejblbější fotky.
Platón: Tak si stiahni okienko.

Nepoznali byste to, co?

IMG_6224

***

Ale jo, to Bodensee je fakt pěkné. Tak moc pěkné, až to tuhle paní přimělo vylézt ze stanu, ve stánku si koupit aperol a začít meditovat.

Smáli jsme se jí jen trochu.

IMG_6235

***

2. Zámek šíleného krále Ludvíka

Hurá na zámek, který inspiroval Walta Disneyho k podobě jeho slavného hradu a velké herní mozky ke stvoření deskovky, již nutím hrát Platóna zhruba tak každý volný večer. A někdy i častěji.

Hlavní zjištění dne: je to NeuSCHWANstein, nikoli NeuSCHWEINstein.
Jsem trochu zklamaná.

IMG_6239 (Celý příspěvek…)

Reklamy

Stát, nebo jakoby střelím

Leden 2018. Ema běží na schůzku na The_ambasádu a nestíhá. Ve vstupu zaclání ozbrojený sekuriťák. Ema se kolem něj rozhodne spěšně prosmýknout. To se ukáže jako špatný nápad, moc špatný.

Sekuriťák: /fyzický zákrok/ Okamžitě stůjte!
Ema: /nadskočí leknutím/
Sekuriťák: Kam si myslíte, že jdete, teroristko?
Ema: Jááá… Jdu to… jakoby tam… na schůzku.
Sekuriťák: Jméno kontaktní osoby!
Ema: To jsem v úleku zapomněla. Ale mám ho v mobilu.
Sekuriťák: Tak najít a pak vypnout a odevzdat. Mobily tu máme zakázaný. A občanku!
Ema: /po blíže neurčené jednotce času zmateného hledání/ Kontaktní osoba se jmenuje XY.
Sekuriťák: /do vysílačky/ Ema mele jde za XY, přepínám.
Vysílačka: Žádnou Emu mele tu nemáme hlášenou.
Sekuriťák: /na Emu/ Nespletla jste si náhodou The_ambasádu s The_centrem? To se nám tu celkem stává.
Ema: Možné to je.
Sekuriťák: Můžete si to ověřit?
Ema: A vrátíte mi pro tento účel opětovně můj telefon?
Sekuriťák: Zvážím to.

Tak prý až na konci školního roku.

A kdy jste se naposledy pokusili o teroristický útok vy?

abdul

Krásná bláhová

Listopad 2017, podvečer. Telefonát.

Ema: Dobrý den, to je Klávesové duo?
Klávesové duo: No.
Ema: Vy máte hrát o víkendu na oslavě sátky mého taťky?
Klávesové duo: No.
Ema: Víte, mamka říkala, že by taťkovi udělalo radost, kdybych mu tam něco zazpívala. Tak jestli by to šlo s váma?
Klávesové duo: No.
Ema: Já teda koukala na váš repertoár a Nonstop ani Dajána mě úplně nezaujali.
Klávesové duo: Máme i jiné.
Ema: Vážně? I nějaké zpěvačky?
Klávesové duo: No.
Ema: A jaké tak zhruba v tom repertoáru máte?
Klávesové duo: Všechny možné. Si řekněte. Ale česky!
Ema: Aha, sakra. Tak v tom případě třeba… Kubišovou? Rottrovou?
Klávesové duo: Kubišku ani Rotrovku nevedem. Ale můžem nabídnout Zagorku a Vondráčkovou.
Ema: Bože ne.
Klávesové duo: Ale hrajem i modernější. Třeba Anetu Langerovou.
Ema: Aha… Tak že bych přece jen vzala tu Dajánu?

Sama bude věčně žít, nenalezne nikdy klid.

terrible song

Homofob sapiens

Říjen 2017, brzo ráno, krátce po volbách.

Ema: Straník mi řekl, že jsem homofob.
Platón: Lebo si sa na socsieti vysmiala veľkolepému comingoutu jejich Predsedy?
Ema: Jo. Je to prý úplně jasný, protože chodím s tebou a ty seš Slovák, tudíž katolík, takže nenávidíš homosexuály a já to přejímám.
Platón: Tak je pravda, že niektorých tvojich homosexuálnych kamarátov naozaj nemám rád…
Ema: To se nepočítá. Ty nemáš rád ani moje heterosexuální kamarády.
Platón: Citu nerozkážeš.
Ema: …na tom, co řekl, mě štvou dvě věci. Za prvé, že Straníkův názor na mou homofobii je stejně legitimní jako můj názor na to, že celá ta comingoutová kauza byla uměle vyvolaná.
Platón: Lebo dojmológia ako dojmológia. Chápem. A si tak nahnevaná, že si sa ani nezasmiala môjmu predošlému vtipu.
Ema: …za druhé, tohle je typické chování Strany. Když s nima nesouhlasíš, vysvětlí ti, že seš úplně blbej něcofob, přitom oni mají nejlepší program a nejstatečnějšího Předsedu. A tomu říkají povolební sebereflexe.
Platón: Smutné. No ja už…
Ema: A korunoval to prohlášením, že bych Straně měla začít posílat pravidelný dar. Co myslíš, zabrala na mě tahle inovativní fundraisingová strategie?
Platón: Viem, že si naštvaná, no ja už naozaj musím ísť do práce.
Ema: Jen si jdi. Já tady zatím budu šířit homofobní agendu.

Jednou jsem se odmítla koukat na „Miluji tě, Phillipe Morrisi“ se slovy, že na film o homosexuálech nemám náladu. Doteď mě to mrzí. Za prvé jsem se chovala jako kráva. Za druhé, ten film byl fajn.
(A taky jsem se jednou ženy, co bojuje za domácí porody, hochdiplomaticky zeptala, jestli rodila „normálně“, nebo doma. Ale z toho se vyzpovídám zas někdy příště.)

Homofob out.

litaci banner.png

Střípky z Alsaska

Léto 2017. Při potulování po Štrasburku narazíme na impozantní strom.

Platón: Pozri, aká velká lípa.
Ema: To není lípa, ale jinan dvoulaločný.
Platón: Čo?
Ema: Zvaný ginkgo.
Platón: A to vieš odkial? Ty, ktorá nepoznáš ani habr?
Ema: Od Foglara neasi. Ginkgo přece uctívali Vontové.

Ve Štrasburku zase uctívají Foglara.
Krom jinanu tu mají i smrtku s ježkem v kleci:

alsas

***

Střih. Nad jídelním lístkem alsaské restaurace.

Ema: Co znamená tartine charmoise?
Platón: Neviem.
Ema: A jarret braisé?
Platón: Jáj? To je také… oné…
Ema: A tohle?
Platón: To je niečo s bagetou.
Ema: …! Já myslela, že jsi ve Francii studoval.
Platón: Ema, študoval som tu filozofiu, nie jedálne lístky.
Ema: Hm. Tak v tom případě si dám jedinou přijatelnou věc. Flammkuchen, poněvadž to zní německy.
Platón: Dobre. Ja si dám pol kila šukró.
Ema: Co to je?
Platón: Neviem, ale bude toho veľa.

… bylo to půl kila kysaného zelí.

(Celý příspěvek…)