Za třicet stříbrných

Únor 2017, sobota 12:30, u Emy na bytě.

Vojta_Dyk_But_Better: Co děláte, hrdličky?
Ema: Obědváme. Dáš si s náma?
Vojta_Dyk_But_Better: Tak neodmítnu. Co máme dobrého?
Platón_But_Better: Debatu o Jesus Christ Superstar. Nemôžem pochopiť, že to Ema nepozná.
Ema: Tys ten film viděl?
Vojta: Ne. Můžu si dát i brambory?
Platón: /brblá něco o českých ateistických kulturních barbarech/
Ema: Tak si to teda večer pustíme, ty můj misionáři?
Platón: Paráda, bežím to stiahnuť.
Vojta: Nepokradeš, vole.

***

Ema: Wtf? Jidáš je černoch? Máří Magdaléna je indiánka?!
Platón: Xenofobná rasistka!
Ema: A nosí zvonáče?! A samopaly?
Platón: Tíško, teraz príde môj obľúbený song.
Ema: Nebyl oblíbený už ten předtím?
Platón: Nie, to bol len obľúbený Judášov song. Teďka príde môj celkovo obľúbený song.
Ema: Hm.
Platón: Sleduj, teraz bude mať Pilát moju obľúbenou repliku!
Ema: Hm.
Platón: Teraz, vidíš?, teraz tam bol môj najobľúbenejší záber na skalu.
Ema: A ten Ježíš trochu šilhá, ne?
Platón: Ema, ak tých osobných útokov okamžite nenecháš, tak si ťa zablokujem.
Ema: A proč Ježíše vlastně nehraje Ian Gillan, když to původně nazpíval on?
Platón: Lebo chcel, aby za dobu nakrúcania zaplatili ušlý zisk zvyšku Deep Purple, ktorí by bez neho nemohli koncertovať.
Ema: Tak to se divím, že mu nenabídli roli Jidáše.

***

Platón: Tak ako? Páčilo sa? Páčilo, však?
Ema: Jako… Dost to ten příběh reinterpretuje.
Platón: Thank you, Captain Obvious.
Ema: Ale líbí se mi ta teze, že musel nesmyslně zemřít mladý, aby se stal nesmrtelným. Ježíš byl vlastně takový zakladatel Klubu 27.
Platón: Ema, bolo mu 33, keď zomrel.
Ema: Říká kdo?
Platón: Nový zákon!
Ema: Prosím tě, ten taky říká, že se narodil z panny a uměl proměnit vodu ve víno. Nějaký spolehlivější pramen by tam nebyl?
Platón: Skús Wikipediu.

***

Po půl hodině na Wikipedii.

Platón: Tak čo, už ťa internet obrátil na vieru?
Ema: Historické prameny o Ježíšovi v podstatě neexistují. Jisté je, že žil, ale nic moc podobnějšího se o něm nedočteš. A knihy Nového zákona byly sepsané až nějak sto let po jeho smrti.
Platón: Takže?
Ema: Takže ten Klub 27 klidně mohl založit.
Platón: A to je alternatívny fakt alebo konšpiračná teória?
Ema: Hele, a taky tady píšou, že Šilhavý Ježíš byl do role obsazen z nouze. Na Broadwayi hrál ve sboru jednoho z malomocných.
Platón: Volá sa Ted Neeley! A každý nejako začínal.
Ema: Ale ne každý jako malomocný. A dostalo mě tohle – katolíky prý ani tolik nepohoršilo to, že muzikál ukazuje Ježíše jako obyčejného smrtelníka a naznačuje, že měl milostný vztah s Máří Magdalenou, jako spíš verš „for all you care, this bread could be my body.“ Prý je příliš protestantský.
Platón: For all you care, rozdiel medzi katolíckou a evanjelickou teologiou je práve v tom, že evanjelici veria, že premenenie je symbolické. Pričom katolíci uznávajú „transsubstanciáciu“. Hostia v katolické omši je skutočne Ježišovým telom.
Ema: Takže normální kanibalismus.
Platón: No… Dodnes neviem, či my katolíci môžme byť ozajstní vegetariáni.

***

Střih. Chat na trase Praha – Bratislava o pár dní později.

Ema: A včera před spaním jsem četla online evangelia.
Platón: You’ve been Jesus Christ Superstarred. Chcela si si overiť autenticitu kľúčových pasáži v textoch muzikálu, však?
Ema: Jo! A musím verifikovat, že je to místy velmi autentické. Ale víš, co mě fakt pobouřilo?
Platón: Že je Nový zákon genderovo nevyvážený?
Ema: Spíš to, jak tam všichni vůči Jidášovi používají totální hate speech. A cíleně zamlčují, že chtěl těch třicet stříbrných dát chudým!
Platón: Lol.

Milí přátelé, je mi jasné, že když za nic, tak za tuhle historku definitivně přijdu do pekla.
Utěšuje mě jen to, že Platón tam za to své „lol“ půjde se mnou.

 

Advertisements

Unexpected Journey

Praha, prosinec 2016, středa odpoledne.

Ema: Já se z těch Vánoc zblázním.
Kolegyně: Taky nestíháš řešit cukroví a dárky?
Ema: Nestíhám chodit na předvánoční večírky a koncerty! Včera jsem byla na recepci klingonské ambasády a pak se ještě hnala do Akropole na Priessnitz, za dva týdny chci tamtéž na Dusilovou. Taky tam hraje Zrní, ale to už prostě nedávám. Fakt musej všechny mý oblíbený kapely hrát předvánoční koncerty v jeden měsíc?!
Kolegyně: Když on by se takový předvánoční koncert v lednu asi moc neujal…
Ema: A do toho mám za týden bla bla bla bla bla (doplň si společenské akce ad libitum, pozn. red.) …a jednu svatou Lucii na skandinávské ambasádě.
Kolegyně: Tak nechceš třeba na něco z toho nejít?
Ema: To nejde. V sázce je má společenská čest.
Kolegyně: Hm. My se s manželem od té doby, co máme děti, večer nikam moc nedostanem. Natož o Vánocích.
Ema: Ale vždyť jste teď nedávno někde byli, ne?
Kolegyně: Myslíš ten koncert Hooverphonic? Tak to bylo na dlouho dobu naposledy.
Ema: To hráli tak blbě?
Kolegyně: Já nevím, jak hráli.
Ema: Vypadl jim zvuk?
Kolegyně: Ne. Jen jsme pozapomněli, jak to na těch koncertech chodí.
Ema: A jak to na těch koncertech chodí?
Kolegyně: Na lístku psali, že je koncert od sedmi. Tak jsme přišli do Lucerny na sedm a hlídání si domluvili do jedenácti. Říkali jsme si, že za tři hodiny už nebudou mít co hrát, i kdyby se rozhodli živě pokrýt celou diskografii. Jenže nás nenapadlo, že se kapela chopí nástrojů až o tři čtvrtě na deset.
Ema: No jo, Lucerna. Tam se nikdy nezačne načas.
Kolegyně: To už jsme právě zapomněli. Takže jsme si poslechli tři písničky a šli domů.
Ema: To mě mrzí. Jestli tě to potěší, tak já z Priessnitz stihla jen slabou půlku, protože jsem naopak spoléhala na to, že hrát včas nezačnou. A oni to jak na potvoru odpálili úderem půl osmé.
Kolegyně: Vím, jak ti je.
Ema: No… Vzhledem k tomu, že jsem se předtím na ambasádě přiopila nějakým klingonským drinkem s klikví, tak mi to bylo jedno. Aspoň jsem vplula rovnou do těch největších hitů. Bylo to krátký, ale intenzivní, víš jak.
Kolegyně: Jo, taky jsem se nějak takhle utěšovala.

Vtom Emě zazvoní telefon.

Zaz: Já jen volám, že my tam jdem už na šest, potkáme se pod pódiem.
Ema: Eee… Pod jakým pódiem?
Zaz: No v Karlíně!
Ema: A co v Karlíně, prosim tebe?
Zaz: JDEME SPOLU PŘECE NA KONCERT ZAZ! (té pravé Zaz, pozn. red.)
Ema: Cože? Bože! Já na to úplně zapomněla! Nemám lístek! Už to bude určitě vyprodaný! To je v háji, máš tam s kým být kromě mě, strašně se omlouvám, já to úplně zazdila, bože bože promiň!!!!
Zaz:… … … Dyť jsem ti ten lístek dávala v říjnu. Musíš ho někde mít, ty tele.
Ema: Jako že ti dva měsíce visím litr za lístek?
Zaz: To teď neřeš. Hlavně ho najdi.
Ema: Já vůbec nevím, kde bych ho mohla mít.
Zaz: Tehdy sis ho dávala do peněženky, tak co kdybys třeba začala s pátráním tam?
Ema:/začne s pátráním tam/ Omg! Fakt tu je! Tak teda… se asi potkáme pod tím pódiem, co?
Zaz: Zvládneš se tam probít?
Ema: … … … Ne.

***

Ema: Tak jsem právě zjistila, že jdu za pár hodin na Zaz. Ať žijou předvánoční koncerty.
Kolegyně: A máš hlídání?

Mám. Hlídaj mě kamarádi.
A že to se mnou občas nemaj lehký.

Šestý jazyk lásky

Listopad 2016. Noční vlak Praha – Curych.
Charlotte Gainsbourg jede in die Schweiz navštívit svého bráchu a vzala s sebou bezprizorní Emu, aby jí dělala společnost.

Charlotte: Už je to skoro rok, co jsem bráchu viděla naposledy.
Ema: Těšíš se?
Charlotte: Táta mi řekl, abych dohlídla, jak jí.
Ema: Tvůj čtyřicetiletý brácha?
Charlotte: Prý jí blbě.
Ema: … … … A řekneš mu taky, že ses na něj těšila?
Charlotte: Takové věci my si neříkáme.

***

Střih. Ráno in der Schweiz.

Dr. Leander: A sporák se ovládá takhle. Dejte si snídani, já běžím do práce.
Charlotte: Taky se nasnídej!
Dr. Leander: Snídám v práci.
Charlotte: No jen jestli.
Dr. Leander: V lednici je když tak jogurt.
Charlotte: /otevírá lednici/ Vidím tady otevřenou kolu!
Dr. Leander: Jo, ze včerejška, klidně si dej.
Charlotte: Víš, jak je kola nezdravá?! Emo, řekni něco!
Ema: Tvůj brácha je doktor, tak to asi ví i bez našeho inputu.
Charlotte: Ale proč to pije? Proč si radši nedá vodu s citronem?
Dr. Leander: Prostě jsem měl chuť na kolu no.
Charlotte: Aha, a tady vidím naše domácí povidla. Samozřejmě nedotčená.
Dr. Leander: Já už fakt musím. Večer mám pracovní večeři, tak se na mě nevažte.
Charlotte: Ta povidla sníš!
Dr. Leander: /odchází/
Ema: Charlotto, vím, žes dostala zodpovědný úkol, ale možná bys to nemusela řešit vyšetřovacíma metodama Guantánama.
Charlotte: Brácha chce, abych mu uvařila večeři.
Ema: Cože?
Charlotte: Proč by nám jinak ukazoval, jak se ovládá sporák?
Ema: Dyť říkal, že má pracovní VEČEŘI.
Charlotte: Uvaříme mu něco pořádného!
Ema: Nemyslíš, že kdyby po tobě chtěl večeři, tak by to napřímo řekl?
Charlotte: My si nikdy neříkáme nic napřímo.

***

Střih. O den později na výletě v Colmaru s Leandrovou americkou kamarádkou.

Američanka: Tvůj bratr dělá velkou věc pro vědu a výzkum. Jsi na něj hrdá?
Charlotte: A je on hrdý na mě?
Američanka: Eee… Co?
Charlotte: Včera nesnědl večeři, co jsem mu uvařila.
Dr. Leander: Neměl jsem hlad!!!
Ema: Ale to přece neznamená, že na tebe není hrdý.
Charlotte: My si takové věci neříkáme.
Američanka: To ani nemusíte. Ono je totiž pět jazyků lásky. Četla jsem o tom na BuzzFeedu.
Ema: A jsou to jazyky úřední? Jako je pět úředních jazyků OSN?
Dr. Leander: Není jich šest?
Američanka: Huš. Jsou to 1) slova ujištění, 2) služby, 3) věnovaný čas, 4) fyzický dotek a 5) dary. Takže když jsi bratrovi uvařila večeři, prokázala jsi mu službu a uplatnila druhý jazyk lásky. Tím, že spolu dnes jedete na výlet, si taky vyjadřujete lásku, třetím jazykem.
Charlotte: Řekla bys, že můj brácha dobře jí?
Američanka: Prosím?
Charlotte: Co si myslíš o tom, že po večerech popíjí kolu?
Američanka: Asi nerozumím.
Ema: Víš, ona Charlotte preferuje šestý jazyk lásky.
Charlotte: …a říkám ti, že ta povidla sníš!
Ema: Láskyplné komandování.

Ostatně zajímalo by mě, jestli ty jazyky lásky analyzoval jazykovědec.

strip-naznaky

***

A kdybyste měli pocit, že cestovat do Švýcarska v listopadu je blbý nápad, tak není!

Dům holubí

Leden 2017, úterý večer. Platón_But_Better čte článek s titulkem „Naozaj sú Slováci holubičí národ?“

Ema: Jé, tak Slováci jsou taky holubičí povahy?
Platón: Aké „taky“? Veď Slováci sú prvý holubičí národ zo všetkých!
Ema: Ne Češi?
Platón: Česi sú v holubičej disciplíne prinajlepšom druhí.
Ema: To je fakt smůla, že jsou Slováci pořád v něčem první a nikdo o tom neví, viď?

teta-strip

***

Střih. Leden 2017, bytová večeře s polskou spolubydlící, historičkou, která je odbornicí na české cestovatele 16. století (a tvrdí, že Zibura je nový Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic).

Ema: A to jsi věděla, že jsou Češi a Slováci holubičí národy?
Polská spolubydlící: Holubičí národy? Má to nějakou spojitost s Emilem Holubem?
Ema: Ne, tím se fakt myslí ten hnusnej pták. S malým há.
Polská spolubydlící: Jako že jste okřídlené městské krysy?
Ema: Ne… I když… Ne. Je to myšleno povahově, že jsme umírnění a nekonfliktní.
Polská spolubydlící: Češi i Slováci?
Ema: No.
Polská spolubydlící: Když jsi posledně Vojtovi Dykovi But Better vyčítala, že tu neuklidil a nezaplatil ti nájem, úplně holubičí jsi mi nepřišla.
Ema: To se ti jen zdálo.
Polská spolubydlící: A když jsi Platóna porazila v Osadnících z Katanu, taky mi nepřišel úplně nekonfliktní.
Ema: To jo, ale pošli na nás lokálního diktátora a hned bysme byli umírněnost sama.
Polská spolubydlící: Radši ne. Ještě by nám zas vybombardovali půlku Polska.

Dva holubí a jeden nárazníkový národ. A takhle my si v té střední Evropě žijem.

čaj.png

Plně nevybavená

Prosinec 2016. Ema se s Platónem_But_Better chystá do slovenských velehor.

Platón: Zimné nohavice?
Ema: Nemám.
Platón: Môžeš si zobrať aj lyžiarske.
Ema: Ty taky nemám.
Platón: A zimnú vetrovku?
Ema: Nemám. Ale můžu si vzít péřovou bundu.
Platón: Vodný stĺpec?
Ema: Eee… Co?
Platón: Aký má tvoja bunda vodný stĺpec?
Ema: Jak to mám vědět?
Platón: Odolá to perie dažďu?
Ema: Když si vezmeš deštník, tak jo.
Platón: A keď si ho nezoberieš?
Ema: No tak… Na doběhnutí k nejbližší stanici metra je to v pohodě.
Platón: Inými slovami do zimných Tatier si plne nevybavená.
Ema: Zapomínáš na moje Šumavou ošlehané pohorky. Hele.
Platón: Nízke sú. Do toho ti zalezie sneh. Ale aspoň funkčné tričko máš, hej?
Ema: Všechna moje trička jsou vysoce funkční, ty šťouro.
Platón: … … … … …
Ema: Dělám si srandu. Jedno mimořádně ošklivé funkční tričko se v mé skříni najde.
Platón: A nepremokavé rukavice?
Ema: …a promokavé?

 

Turisticko-lyžařské kalhoty. Bunda s vodním sloupcem. Dostatečně vysoké pohorky. Ošklivé funkční tričko. Nepromokavé rukavice s důrazem na slovo nepromokavé. Výbava na hory v zimě.

Plavky. Ručník. Výbava k vodě v létě.

Proto mám radši jezera.

(Už jsem tu pointu jednou použila, a dost možná ji ani tentokrát nepoužívám naposledy.)

spacak-strip