Florence

Deadpool

(Minirecenze)

Florence: Bylo to na tebe moc sprostý?
Ema: Ani ne.
Florence: Nebo neúnosně pubertální?
Ema: Ani ne. I když… Ale ne, ani ne.
Florence: Tak moc krvavý?
Ema: To asi jo, ale já vždycky včas zavřela oči.
Florence: Tak proč jsi sakra utekla ze sálu?!
Ema: No… Jak toho hlavního týpka začali mučit nedostatkem kyslíku v té skleněné rakvi, tak mě zachvátila panická ataka, že ani já nemůžu dýchat. Načež jsem usoudila, že musím okamžitě na vzduch, nebo dostanu infarkt.
Florence: Omg! A teď už jsi v pohodě?
Ema: Ale jo. Akorát se mi pak už do té smršti záblesků nechtělo.
Florence: No ono se na to vážně trochu divně koukalo. Člověk by z toho málem chytil epileptický záchvat.
Ema: Hm.
Florence: Ale jinak to bylo megavtipné.
Ema: Hm.
Florence: A co jsi vlastně tu půl hodinu do konce dělala?
Ema: Seděla na zemi, poslouchala libé skřípění jezdících schodů a užívala si, že dýchám.
Florence: Prostě dechberoucí zážitek, co?

Ministr zdravotnictví varuje. Slabší povahy nemusejí snímek Deadpool rozdýchat.
Údajně to však je skvělý film.

deadpuul

Advertisements

Hororové řízení

Listopad 2015, sobota večer.

Ema: Příští týden tě seznámím s Adele a Harrym Potterem. Půjdeme do kina!
Platón_But_Better: Môžme. Zašiel by som na Mládí.
Ema: Oni by radši Purpurový vrch.
Platón: Já nerad horory.
Ema: Oni neradi artové intelektuárny.
Platón: A koho nerada ty?
Ema: A to jsem ti říkala, že mi Adele schvaluje chlapy?
Platón: Ako že či s nimi môžeš chodiť?
Ema: Hej.
Platón: A nebola to Florence?
Ema: Ne, ta mi chlapy předvybírá.
Platón: A čo potom keď ma neschvália?
Ema: No právě.

Střih. Krátce před kinem.

Ema: …a ničeho se neboj, fakt.
Platón: Prečo by som sa bál? Veď prvou bitvu som vyhrál. A to boli v presile.
Ema: Jo a drž prosím na uzdě tvůj humor pro pokročilé. Mohli by ti za něj strhnout body.
Platón: Vynasnažím sa, no víťazstvo Mládí nad Purpurových vrchom možno okrajove spomeniem, lebo som naňho hrdý.
Ema: Jsou hrozně milí, uvidíš.

Střih.

Harry Potter: A k čemu je vůbec dobrý takový filozof?
Ema: Harry!
Harry Potter: Tak jinak, kde se vidíš za pět let?
Ema: Proboha, na to jsem se ho neptala ani já, a to s ním chodím!
Harry Potter: Neovlivňuj průběh výběrového řízení!
Adele: A Ema říkala, že fandíš fotbalu?
Platón: Hej. Liverpoolu.
Adele: Máš doma jejich šálu?
Platón: No isto. Nad posteľou.
Adele: Takže fanatik.
Harry Potter: Jmenuj své další špatné vlastnosti.

A ještě jeden střih. Den po grilování.

Ema: To jste jako byli hodnej a zlej policajt?!
Adele: Promiň, trochu se to vymklo.
Ema: A váš verdikt?
Adele: Strašně chytrý. Ví toho hodně o fotbalu. Měli jsme jít na Purpurový vrch.
Ema: A můžu s ním teda chodit?
Adele: Podívej, došli jsme s Harrym k závěru, že je ti možné důvěřovat a nepotřebuješ už tak přísný dozor. Zvlášť na projekcích divných filmů.


Mimochodem můj verdikt je následující:
Výběrové řízení na vhodného partnera je občas horor.
A přitom tím člověk leckdy stráví mládí.

***

A jako bonus minirecenze Mládí od neznámého internetového umělce:

Ohňová Mora

Prosinec 2015, krátce po Štědrém dni, 14:00.
Ema a Florence jako každý rok hrají svou oblíbenou hru Chyť mě, když to svedeš, aneb Kdy si předáme ty dary.

Florence /via iMessage/: Jak seš na tom dneska odpoledne? Nebudeš náhodou ve městě? Tím myslím Rodnou Hroudu.
Ema /via iMessage/: Ne, já už su Pražák. Mohla bych o víkendu, to do Rodné Hroudy přijedu i s velkým_P_malým_h_velkým_D zo Slovenska.
Florence: To už tam zas nebudu já. Tak až v lednu v Praze. A gratulace Velkýmu Péhádéčku k titulu.
Ema: Já zase gratuluju tobě k iPhonu.
Florence: Vyřídím Ježíškovi. Teď už se mě nezbavíš, protože iMessenger vládne všem. Odteď už se novinky z tvého života nebudu dozvídat až na blogu. Vše budu mít z první iRuky!
Ema: Nyní jsi totiž plně iMobilní.
Florence: Což mi připomíná, že jsem ti chtěla vynadat za historku s Matematikem. Kdybych o tom vašem srazu věděla předem, zakážu ti ho!
Ema: Proto jsem ti o něm taky předem neřekla, že.
Florence: Co to jako mělo znamenat?
Ema: Když já mám takovou teorii, že udržovat hezké vztahy s bývalými je dobrý nápad. Sice se to v praxi zatím úplně neosvědčilo, ale…
Florence: Žádný další bývalý už nebude, takže s ověřováním máš utrum!
Ema: Teď mluvíš jako moje babička.
Florence: Počkat! Vaši už Platóna_But_Better viděli?
Ema: Ne, babi se do něj zamilovala platonicky přes Skype. Jednou jí zamával a bylo to.
Florence: Lol.
Ema: Na oťukávací návštěvu přijede až příští víkend.
Florence: A jsi nervózní?
Ema: Původně ne.
Florence: Ovšem pak?
Ema: Ovšem pak do toho vstoupila ta zhouba trouba.
Florence: Jako že do kuchyně?
Ema: Jo. Vánoční dárek od našich. Elektrická zánovní trouba Mora Hnědá. Povstala z hlubin Morie, aby nahradila Moru Bílou.
Florence: Přecházíš z klingonštiny na elfštinu?
Ema: Slyš mé slovo, vrať se do světla a vzpomeň si na předvánoční status Ofélie, jak v naší plynové troubě Moře Bílé na bytě spálila všechny perníčky. Cituji:  „Troubu Mora 218 používáme tak, že po vhození sirky uléháme nohama k epicentru výbuchu.“ Četlas ho? Mí rodiče každopádně ano, a vzali to až moc vážně.
Florence: A sakra. Ale tak aspoň to máš do výbavičky, ne?
Ema: Jo, akorát teď ten výdobytek vědy a techniky musíme dostat k nám do bytu, domluvit proměnu plynu v elektřinu s domácím, sehnat člověka, co ten zázrak vykoná, a následně starou plynovou Moru Bílou dopravit do Mordoru a vhodit ji do Ohňové hory, protože do sklepa se nevejde.
Florence: Počkat! Mor(i)a je v Rodné Hroudě?! Ví o tom Tolkien?
Ema: To nevím, ale již brzo se přesune do Prahy. Naši mi ji prý přivezou autem. Ideálně až u nás bude Platón. Prej aby jim s tim pomoh.
Florence: Tak tomu říkám oťukávací návštěva. 🙂 🙂
Ema: A táta říkal, že nám Mora Hnědá asi bude vyhazovat pojistky. To prý tyhle typy ve starých barácích dělávaj.
Florence: Nech toho, já už nemůžu. 🙂 🙂 🙂
Ema: V nejhorším ji holt budem používat jako botník a péct začnem venku na ohni.
Florence: A proč jsi vašim neřekla, ať ji vrátěj, že je to nesmysl?
Ema: Neměla jsem to srdce.
Florence: Tak to seš v troubě, Frodo.

Zjevně.

3+1 v Poděbradech

Srpen 2013, po půlnoci, strašnej slejvák. Festival kdesi ve středních Čechách.
Ema, Florence a Alexander Skarsgård se rozhodli své skrz naskrz promočené oblečení nechat odpařit v párty stanu a při té příležitosti si trochu zapařit. Emě však situaci zkomplikuje neodbytné individuum mužského pohlaví.

Florence: Tohle je Ema. Já jsem její kámoška Florence. Kdo seš ty?
Svůdce: Eeee…
Florence: Já tady dneska Emě dělám takový jako předvýběr.
Svůdce: Eeee…
Florence: Vezmeme to stručně. Co nabízíš?
Svůdce: /hrdě/ 3+1 v Poděbradech!
Florence: No tak to fakt ne.
Svůdce: Jako proč?
Florence: Ema z Prahy nepůjde! A do Poděbrad už vůbec ne.
Svůdce: Víš, co fakt nesnáším?
Florence: Nymburk?
Svůdce: Ne. Nejlepší kámošky.

Je to smutné, ale je to tak. Štěstí si za 3+1 nekoupíš. Dokonce ani v Poděbradech.
Více informací u nejlepší kámošky objektu, co do něj děláš.

Upozornění: Tato historka může obsahovat stopy pragocentrické xenofobie.
Prahy se nevzdáme, radši ji zbouráme! S láskou vaše náplavy.

American Ultra

(Minirecenze)

Bacha, obsahuje spoilery.

Alexander Skarsgård: Ježíši, za takovouhle blbost jsme vyhodili prachy?!
Florence: Taky si říkám.
Ema: Náhodou! Jak Jesse zabil toho týpka lžící, mě pobavilo. Anebo celá ta sekvence v supermarketu, kde je likviduje zmrzlou šunkou a jinými potravinami.

jesse_market
Florence: Děláš si srandu?
Ema: Nebo ta scéna, kdy Stewartka s tím svým strnulým výrazem říká „I’m from CIA. But I do love you!“
Florence: To ti přišlo vtipný?!
Ema: Jo. A ten ohňostroj! Uznejte, že ten vražedný ohňostroj byl fakt vizuální pecka.
Florence & Alexander Skarsgård: /neochotně krčí rameny/
Ema: A jak ji tam na konci žádá o ruku. To jsem málem umřela smíchy. Navíc Jesse Eisenberg je roztomilej.
Alexander Skarsgård: Tobě stačí ke štěstí fakt málo, Emo.

Alexander mě zas jednou skrz naskrz prokoukl. Pokud vám taky stačí málo, American Ultra je váš film.