Skvělá_spolubydlící

Nad dopisy čtenářů a postav

Zaz: Ty seš na tom svým blogu čím dál drsnější, uvědomuješ si to?
Ema: Jo. Venčím tam svoje démony.
Zaz: /zamyslí se/ Tak na druhou stranu lepší, než kdybys střílela do lidí. To zas jako jo.

'Can Kevin's inner demons come out to play?'

Richard V. Krajčo: Seznamte se s Emou, lidi. Má blog a soustavně mě na něm dehonestuje.
Ema: Ale…
Richard V. Krajčo: …takže bacha na ni, lidi. Jedno křivé slovo a jste tam taky.
Ema: Ale…
Richard V. Krajčo: Ne, to je dobrý, Emo, já už se s tím srovnal. Konec konců, kdo z vás může říct, že se stal předlohou literární postavy? Ta postava je sice dle mého největší debil, jakého kdy svět viděl, ale i tak ti za tento svůj obraz děkuji.
Quotation-Enrique-Vega-wisdom-friends-friend-enemies-Meetville-Quotes-7042

Peter Parker: A jak dlouho to máš?
Ema: Tři čtvrtě roku.
Peter Parker: A to je pořád o čem psát?
Ema: No… Proto jsem ho přece založila.
Peter Parker: Aha. A už tě někdo politoval?

10c6a3337c79cd2daaaa50aaa188ee5c

Skvělá spolubydlící: Já s tebou na tu vodu nejedu. Zas budu na blogu a ty seš čím dál šílenější!
Ema: Klid, já vážně mám určité hranice. Akorát se prostě furt posouvaj no.

31e3b904897405e95aa1e33402980316

Expřítel_kytarista k nominaci na Blogerku roku:
Emo, kdybych tehdy věděl, že založíš blog historek a takhle se proflákne, choval bych se k tobě slušněj, fakt!

tumblr_lud9bdQGv61qh5u6t-1

Mika Häkkinen: Já si některé detaily té historky pamatuju jinak. To jsem tak moc pil?
Ema: Ne. Jen ses stal literární předlohou.
Mika Häkkinen: To je nefér, do háje!

8218896045_6cd2e44d1b_z

 

Drazí přátelé, vedle krocení démonů, evoluce na poli sociálních vztahů a vyznání plných opravdových citů má provozování blogu, kde na sebe všechno nemilosrdně a naplno vyžvaníte, tu výhodu, že jste jednou provždy nekompromitovatelní.

4c92aea5a041156e7480456cbd8911f4935a7132f1308bbe2adcd0a93a0fb592

 

 

Vlkodlaci na Orlici

Sobota odpoledne, červenec 2014. Ema, Adele, Harry Potter, Skvělá spolubydlící, James Dean, Ironwoman a spousta dalších lidí ponechaných světu jen tak napospas bez přezdívky spolu jedou Orlici.

Ema a Adele se právě vyšplhaly na loučku, a kdo už někdy byl na vodě, tuší proč.

Adele: Kopřivy, kopřivy, kopřivy, kopřivy, kopřivy…
Ema: Nekoukáš se?!
Adele: Neruš mi mé kopřivy.
První vlkodlak: Haf haf!
Ema: No dobře, ale nekoukej se!
Adele: Vida, tady u tebe je jich míň.
Ema: Adele, nelez mi sem a nekoukej se!
Adele: No dobře, tak já jdu tady za tu kopřivu vedle kopřivy pod kopřivou a přes samé kopřivy na tebe neuvidím, ok?
Ema: Ok.
Druhý vlkodlak: HAF haf HAF!
Adele: A hele, slimák.
Ema: Ježíši, tady taky. Ať se na mě nekouká.
Adele: Žere slimák kopřivy?
Ema: Vidí slimák na dálku?
Sbor vlkodlaků: HAF HAF HAF HAF HAF HAF!
Ema: Co to sakra bylo?!
Adele: Hele nevím, já vidím akorát tebe.
Ema: PRYYYČ!!! /kam vskutku prchá/
Adele: Nenechávej mě tu samotnou! Jsou tu kopřivy!!! /prchá v těsném závěsu/

 

Střih.
U lodí čeká Harry Potter, Skvělá spolubydlící atd., však už to znáte.
Ti všichni nevěřícně valí oči na zběsilý úprk Emy a Adele, jenž se nezastaví ani před vodní hladinou a končí až kdesi uprostřed řeky.
Doprovázen je krvelačným, zlověstným a stále sílícím štěkotem smrtonosných bestií.

Ema: Utečte, proboha, utečte všichni, jdou po nás!
Adele: /skáče Emě do náruče/
Obě: /pod náporem skřípavého smíchu typického pro jedince v šoku se napůl hroutí do vody/

paddle

A pak… ze svahu seskočí dvě štěňata jezevčíka.

Páníček: Hodní pejsánkové, ťu ťu ťu ňu ňu ňu, no áno, to my nemáme rádi, když nám ošklivé vodačky značkují louku, že ne? No tak, Puňťo a Ťuňťo, kdo si dá piškotek?

 

Drazí přátelé, tak tohle bylo vážně o fous.

A teď už prosim vás běžte dělat něco užitečného.

Například studovat kvalitu zraku slimáků.

Anebo sklízet kopřivy.

'...and cut the croc stories, I know you're just trying to make this dull trip exciting.'

Velká buržoazní loupež

Pondělní večer, květen 2014. Skvělá spolubydlící a Ema mají sraz v Dejvicích.

Ema: Kam půjdem?
Skvělá spolubydlící: Co bys řekla na buržoazní kafe na terásce na kulaťáku?
Ema: Že víc by mě překvapilo snad jenom to, kdybys navrhla ten fast food vedle.
Skvělá spolubydlící: Já věděla, že budeš nadšená.

Střih. Ema a Skvělá spolubydlící hovoří s číšníkem.
Skvělá spolubydlící: …tady, ale vezmem si to ven.
Ema: A když už jsme tu na tom buržoazním kafi, přihoďte nám k tomu ještě támhlety dvě minimakronky, prosím vás.
Skvělá spolubydlící: Minimakro co?
Ema: Minimakronky. Takový jako nóbl piškot s krémem.

Střih. Ema a Skvělá spolubydlící s kávou na terásce. Minimakronky spočívají stále nedotčeny na dezertním talíčku na stole.
Skvělá spolubydlící: Konverzacekonverzacekonverzacekonverzace.
Ema: Konverzacekonverzace?!
Skvělá spolubydlící: Konverzace! Konverzacekonverzacekonver…
Mladík v pruhovaném tričku: /vejde na terásku a úslužně se ukloní/ Dobrý den.
Ema&Skvělá spolubydlící: Dobrý den.
Mladík v pruhovaném tričku: /popadne minimakronky a peláší jako o život pryč/
Ema: Promiňte, možná se pletu, ale mám dojem, že to byly naše minimakronky, co jste právě odnesl?
Mladík v pruhovaném tričku: /navždy mizí ve vlezu do metra/

macrones

Jo, není nad to si jednou za čas osvěžit schopnost své excelentně pohotové reakce.

Dále je skvělé vědět, že pražské podsvětí má vychování a styl.

Mrzutý ovšem zůstává fakt, že se ten hubený kluk ze své kořisti v podobě dvou piškotů nejspíš moc nenajedl. Nóbl věci jsou totiž v tomhle ohledu dost na nic.

Já se z toho zjevím

Emin smysl života spočívá ve snaze přijít na kloub záhadě světa, ale zatím bohužel moc nepřišla na kloub ani sama sobě. V tom jí naštěstí vytrvale a s nasazením pomáhají její blízcí. Těm nejzásadnějším momentům, kdy je ve výrocích blízkých zachycena krystalická pravda, říká Ema epifanie*. Ráda totiž používá cizí slova, kterým nerozumí, ve smyslu, kterému rozumí jen ona. (*slovník: zjevení; Ema: odhalení)

Epifanie 1
1991, doma. Dvouletá Sestra se učí mluvit a své starší ségře z neznámého důvodu nedokáže říkat „Emo.“ Raději na ni volá „mimo“. Tím se stává první, ale zdaleka ne poslední(m), kdo si o Emě myslí své.

Epifanie 2
1998, hodiny tělesné výchovy. Ema nedává kotoul vzad. Ani stojku. Nebo šplh. Či hrazdu. Ze skoku vysokého je raději předem omluvena (míchu máš jen jednu, říká tělocvikářka, která jinak nikomu nic neodpustí). Dále míčové hry. Všechny. Kromě těch, které ještě nevyzkoušela (pouhá otázka času). A pak je tu taky hod krikeťákem (osobní rekord 15 metrů, nekecám). 1500 metrů Ema sice uběhne, ale následkem u ní propuká astma, které pak léčí několik let. Jediné, co jí jde, je plavání, které se bohužel naposledy konalo ve třetí třídě. A pak taky na lyžáku bravurně ovládne jízdu na pumě pomě. S ostatními lyžařskými technikami už je to horší. Maminka lomí rukama: „Rodina Sokolů, fotbalistů, závodních cyklistů a tanečnic a ono se nám narodí takové nemehlo. No tak aspoň, že seš hodná.“

Epifanie 3
2005, klub. Adele slaví osmnáctiny. Ten rok se na život a na smrt skamarádila s Emou. Zažívají spolu neskutečné množství legrace, a i když si ani jedna z nich nepotrpí na řečnění o citech, to jaro si vyznávají hloubku svého přátelství ob druhý den. Slibují si, že je nikdy nic nerozdělí, že si vždycky budou říkat pravdu, i kdyby to znamenalo sdělit té druhé, že se momentálně chová jako kráva anebo, nedej bože!, že jí neladí rtěnka se stínama, že si nikdy nepřeberou kluka, napíšou spolu knihu, procestují svět a na stará kolena, až jim bude třicet, si otevřou rockově-literární kavárnu. Všem tím samozřejmě lezou na nervy, ale je jim to ostentativní šumák. Adele pozvedá sklenku k přípitku a trochu se jí třesou ruce, protože má z veřejných proslovů nervy. Řeč chce nicméně zakončit důležitým sdělením, že její nová kamarádka sice vypadá jako sucharský knihomol, ale ve skutečnosti oplývá netušeným smyslem pro humor, který lze při troše snahy detekovat. „A tadyhle Emu,“ nadechne se Adele ke své epifanii, „vyhlašuju vtipem roku.“
Řád se propůjčuje doživotně.

Epifanie 4
Jaro 2013, United Islands. Emu přijede navštívit Prostřední bratranec z Jihu. Alternativní hudba ho moc nebere a festivaly přímo nesnáší, takže ho Ema velice empaticky vytáhne na koncert Zrní v rámci United Islands. Nebohý Prostřední bratranec je statečný a má k tomu jediné: „Debilnější název už si ti pošuci vymyslet nemohli.“ Naštěstí mu dělá okouzlující společnost Florence, Skvělá spolubydlící (která na tomto blogu odmítá nadále vystupovat jako Patti Smith a „Nick Cave“ ji zase odmítá označovat Ema, jelikož by z toho byl genderový zmatek) a další milí lidé z Emina okolí. Druhý den následuje vlakové nádraží, jeden vlak na Jih, druhý do Rodné Hroudy, kiss me goodbye. Navečer Ema obdrží zprávu zhruba v tomto znění: „Milá sestřenko, díky moc za fšecko. Máš úplně úžasné kamarády. Skvěle jsem se bavil i s tebou, přestože jsi tak moc inteligentní. Tvůj Bratranec. PS Zrní už nikdy.“ Kde přesně mezi pozorováním kachniček na Kajetánce, Jägermeisterem na Ladronce a pivem na Strahově Bratránek tu inteligenci spatřil, je mi záhadou. Ale to s těmi úžasnými kamarády, to je epifanie jako hrom.

Epifanie 5
Vánoce 2013, setkání Středoškolské_kapely. Ema svému kamarádovi Willymu Fogovi dlouze vysvětluje, proč se rozhodla po smutných čtrnácti dnech vzdát doktorát. Dalo by se to shrnout do konstatování, nestíhala jsem s prací, ale Ema to bere zeširoka, asi z mučivého pocitu selhání. „V podstatě jsem měla jen dvě možnosti,“ končí triumfálně svůj vyčerpávající monolog, „buď si najít psychiatra a nechat si napsat prášky, anebo se na to vykašlat.“ Willyho Foga to sdělení uvrhne do stavu, který nejlépe vystihuje anglický výraz „horrified“. Zamračeně praví: „Ema u psychiatra? Bože ne! Do prášků půjde doktor.“

A jaké epifanie máte vy?

Slizká chapadla vltavské chobotnice

Únorové úterý večer. Ema má dezorientovaný den. V práci se omylem zasekne o hodinu dýl, načež o pět minut nestihne pokladnu, kde měla vyzvednout lístky na koncert, a posléze se červí dírou v časoprostoru z Můstku nenadále ocitne na Andělu, i když měla být na Karláku. Skvělá spolubydlící Patti Smith na ni před saunou na Vltavě naštěstí trpělivě čeká.

Ema si půjčuje prostěradlo a vítězoslavně vytahuje dvě plechovky piva (ano, aspoň něco ten den zvládla).

Po prvním kole sauny slézají děvčata po vachrlatých schůdcích na molo k Vltavě.

Patti Smith: Skočíš tam se mnou?
Ema: Radši ne. Den blbec. Dneska se zmůžu tak maximálně na to, ti s plechovkou v ruce z bezpečné vzdálenosti kecat do plaveckého stylu.

SEXY&COOL ŽBLUŇK.

To Patti Smith za všeobecného obdivu mužů v prosklené sauně o patro výš plavně skočila do Vltavy a vesele si v té ledárně plave.

Ema se zatím hodlá ve výše zmíněné bezpečné vzdálenosti promenovat po molu. Oslepená světlem lucerničky ve výši jejích očí však namísto dřeva pod nohama náhle nahmatá cosi mokrého a měkkého. Zvláštní, pomyslí si, to je jako bych stoupla na bójku.

TEMNÉ&PONURÉ MEGAŽBLUŇK.

To Ema právě po hlavě zahučela do díry v molu, nacházející se za bójkou.

Patti Smith (nevěřícně): Emo?? Ty jsi ve vodě?
Ema (s plnou pusou oslizlé vody z díry mezi lodí a molem): Patti Smith, já jsem, zdá se, spadla do díry!
Patti Smith: Ježíši, ty se topíš?
Ema: Možná.
Patti Smith: Ježíši, vydrž, já už lezu!

Nuže, přátelé, říká se, že na pokraji smrti člověku proběhne hlavou celý život. Mně ve vodě v díře mezi molem a lodí bleskla hlavou následující slova:

Pane bože! PANE BOŽE! Sundejte ze mě někdo tu hnusnou chobotnici!!!

Také se říká, že na pokraji smrti se projeví pravá povaha: Ještě dříve, než jsem se začala škrábat z díry ven, hodila jsem na molo hrdinně zachráněnou plechovku od piva. Plnou slizu a durch promáčknutou. Ale vem to ďas – zachránila jsem ji!

Jo a vlastně ještě:
Střih. Dívky opouštějí lázně.

Ema (chlapci za pultem): Jdu vám zaplatit saunu. 60 minut. Jo a bohužel jsem vám utopila chobotnici… Chci říct prostěradlo.