mrtvý brouk

Connecting People

Sedí spolu dva Klingonci v hospodě a pijou vodku. Oba mlčí, čas utíká a láhev ubývá. Když načnou druhou flašku, pronese jeden z nich „Hm… Je dobrá.“ Druhý vztekle praští do stolu a ucedí: „Tak budem kecat, nebo chlastat?!“

***
Ema se s Pålem Sverrem, děsně hezkým Klingoncem, viděla jedinkrát v životě, a sice na velké společenské mezinárodní akci poblíž Rodné Hroudy v roce 2013, kde s ním vedla následující památný rozhovor:

Ema: Tak to jsi ty! Ten Klingonec, o kterém mi všichni říkali, že tu bude.
Pål Sverre: /kouká upřeně do země/
Ema: Já jsem klingonštinu vystudovala. Nějakou dobu jsem v Klingonské říši i žila.
Pål Sverre: /kouká upřeně do země/
Ema: A ty prý bydlíš v Alpách? Líbí se ti tam?
Pål Sverre: Moc ne. /a kouká upřeně do země/
Ema: No… Tak já teda zase jdu.
Pål Sverre: /kouká upřeně do země/

***
Krátce nato si Pål Sverre přidá Emu na socsíti mezi kontakty.
Doprovodný text: „Já jsem ten Klingonec ze svatby. Bylo fajn si tam s tebou popovídat. Někdy bysme si mohli napsat. Klingonsky.“ Ježto to není poprvé, co Ema u mlčenlivých Klingonců podobný postup zažívá, nepomyslí si WTF, ani LOL a odevzdaně Pålovu Sverrovu žádost přijme.

***

Říjen 2014, 23:10, socsíť.
Pål Sverre: /posílá Emě youtube link/
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Pusť si to. U téhle písničky jsem včera brečel.
Ema: Brečel? Proč?
Pål Sverre: Protože mi připomněla mou rodnou klingonskou vlast. Navodila mi pocity, které tady v Alpách postrádám. Chci, abys to se mnou sdílela. Jsi jediná cizinka, která to se mnou může sdílet.
Ema: Až dopřekládám.
Pål Sverre: Cože?
Ema: Cizinka is busy.
Pål Sverre: 😦

***

23:15
Ema: /zveřejňuje na profilu fotku z tlumočení pro jednu slavnou Klingonku/
Pål Sverre: Tak na mý video čas nemáš, ale na zveřejňování fotek jo?!
Ema: Tady někdo stalkuje.
Pål Sverre: Co je to fotku?
Ema: Tlumočím tam slavné Klingonce.
Pål Sverre: Do prdele, Amo!
Ema: Emo.
Pål Sverre: Do prdele, Emo! …proč mi to říkáš?
Ema: Eee… Protože ses zeptal…?
Pål Sverre: To nesmíš. Jen tak na mě vybafnout, že jsi mluvila s lidmi mého národa. Víš, jaký smutek to v mé depresivní klingonské duši navozuje?!
Ema: Ne, to fakt nevím.
Pål Sverre: Prostě se mi stýská! Strašně! Snaž se mě chápat.
Ema: Ok. Tak teda chápu.
Pål Sverre: Nechápeš. Ani nemůžeš. Nejsi osamělý Klingonec v Alpách. Vůbec nevíš, jak mi je.

***

23:30
Pål Sverre: Líbí se mi tvoje vlasy.
Ema: Cože?!
Pål Sverre: Na tý fotce.
Ema: Ty na ni furt ještě koukáš?
Pål Sverre: Máš teď tmavší vlasy než tehdy na svatbě, jak jsme se poznali.
Ema: Obdivuhodné.
Pål Sverre: Co?
Ema: No že sis všiml, jaké mám vlasy, když jsi celou dobu, co jsme spolu mluvili, zíral do země.
Pål Sverre: Periferní vidění.

***

23:40
Pål Sverre: Když ti řeknu vtip, budeš se smát?
Ema: Přijde na to.
Pål Sverre: To zní fér. Takže, víš, co řekl Batman Robinovi, předtím než Robin nastoupil do Batmobilu?
Ema: Ne.
Pål Sverre: Nastup do Batmobilu! 🙂 🙂 🙂 …směješ se?
Ema: Usmívám se.
Pål Sverre: Fajn. To mi stačí.

***

23:55
Pål Sverre: Amo? Pojď se bavit o sexu.
Ema: … … … Myslím, že se v tomhle směru moc nemám o čem bavit.
Pål Sverre: Ježíši! Ty máš nějaký sexuologický problém?
Ema: No. To mám no. Nerada se bavím o sexu na socsíti. S úplně cizíma chlapama.
Pål Sverre: Hm. Škoda.

***

00:00
Pål Sverre: Chtěl bych s tebou žít, Amo!
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Povidám! Chtěl bych s tebou žít! Nedělej mrtvého brouka.
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Hej! Amo! I want live s tebou! Chápeš? Kdybych uměl váš jazyk, přestěhoval bych se za tebou hned. If you not far, I am s tebou. Promiň, angličtinu mám fakt hroznou.
Ema: No, to máš.
Pål Sverre: … nic jiného mi na to neřekneš?
Ema: A co ti na to mám asi tak říct, sakra?! V mých zeměpisných šířkách si takovéhle věci po socsíti nepíšeme.
Pål Sverre: Ne…?!
Ema: Ne! To za prvé. A za druhé, viděli jsme se jen jednou v životě. Řekl jsi mi tehdy celkem jednu, slovy jednu větu, a koukal ses přitom celou dobu do země. Opakuji, do země! Kde se v tobě bere drzost mi psát takovéhle věci, to fakt nechápu. Mám svých starostí dost a vážně nemám sílu tady ještě řešit jednoho praštěného Klingonce, který mi uprostřed noci píše absolutně nesmyslný věci. Jestli máš depresi, zajdi si k doktorovi a nezkoušej tady na mě žádný pochybný experimenty, rozumíš? Úchyle!!
Pål Sverre: Ty vole. To jako fakt?
Ema: Co jako fakt?
Pål Sverre: Fakt si u vás o svých nejhlubších citech nepíšete po socsíti?
Ema: NE!
Pål Sverre: A jak spolu teda jako komunikujete?
Ema: Mluvíme spolu. A nekoukáme se u toho do země.
Pål Sverre: Jako naživo? Face to face?
Ema: Ano. Mluvíme spolu face to face.
Pål Sverre: Kriste pane! To je šílenství!

***

00:10
Pål Sverre: Amo? Zlobíš se na mě?
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Přehnal jsem to. Promiň. Mrzí mě to.
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Prostě si s tebou rád píšu. Svým mateřským jazykem, který tu v Alpách mezi cizinci tak bolestně postrádám.
Ema: /dělá mrtvého brouka/
Pål Sverre: Když ti řeknu vtip, budeš se smát?
Ema: Možná.
Pål Sverre: Víš, co řekli dinosauři, když Noe vystoupil z archy?
Ema: Ne.
Pål Sverre: Kurva, tak ono to bylo dneska?
Ema: /smíchy si poprská obrazovku a vzbudí jednu spolubydlící/
Pål Sverre: Směješ se…? … já vím, že se směješ. A jsi vůbec jediný cizinec, který se tomuhle mýmu trapnýmu klingonskýmu vtipu zatím zasmál. Mám tě rád. Amo.

No, a to jsou celí Klingonci s těmi jejich složitými, uroborickými dušemi. Socsíť přitom používají jako němí znakovou řeč.

A kdo to ví, ten je svým flegmatickým středoevropským způsobem nemůže… nemít rád.

sauna*

***

Tato historka měla premiéru 5. 11. na akci Ema mele o Severu v rámci Nordfestu. Velký dík Martinu Severýnovi za ztvárnění Påla S.

Reklamy

Milujte svého učitele, možná vás taky miluje

 

Když jazyková škola nabídne firmě své služby, slibuje mimo jiné dodat zkušeného lektora, který geniálními výukovými metodami naučí cizí jazyk i toho největšího antitalenta v kanceláři. Jenomže… Tím báječným lektorem ve skutečnosti zpravidla míní roztěkanou studentku, jež absolvovala pedagogický rychlokurz, aby si mohla úsporně placenou výukou přivydělat na vlastní studium. Ema, která též bývala takovou učitelkou na brigádě, by toto know-how shrnula následovně:

 

Pravidlo jedna.

Buďte profík a za každou cenu buďte dojem, že jste vševědoucí. Když náhodou něco nevíte, dělejte mrtvého brouka anebo tvrďte, že si jen momentálně nemůžete vzpomenout.

Pravidlo dvě.

Hodně chvalte. V případě nutnosti konstruujte situace, v nichž je možné studenty za něco pochválit.

Pravidlo tři.

Studentova jednoslovná odpověď rovná se žádná odpověď. Buďte neodbytní jako bodavý hmyz v létě a trvejte na celých větách.

 

Příklad z praxe.

Pondělí podvečer, individuální kurz angličtiny pro středně pokročilé(ho). Ema se na hodinu přiřítí se zpožděním, po čtyřech kurzech němčiny na různých koncích velkoměsta. Konverzace probíhá anglicky.

 

Ema: /panicky listuje v učebnici/ Takže… eh… jak se dneska máme?
Student: Ujde to.
Ema: /stále listuje/ A… a… co jsme dělali o víkendu?
Student: Nic.
Ema: /už tam bude, už tam bude/ No jo no. A jaké máme venku počasí?
Student: Hnusné.
Ema: /freneticky/ Genau! (německý výraz pro „Přesně tak.“)
Student: /nechápavě zírá/
Ema: /profesionálně předstírá, že se jedná o naprosto běžně užívané anglické slovo chvály/
Ema: /a zároveň konečně nachází tu správnou stranu/ Mám to, tady jsme posledně skončili! Dneska se teda budeme bavit o přínosu znalosti cizích jazyků v kariéře… Ovládáte nějaký další cizí jazyk?
Student: Trochu němčinu.
Ema: Jak jako trochu? Mluvte v celých větách, proboha.
Student: No tak například zcela přesně vím, co znamená slovo „genau“, Frau učitelko.

teacher

Pravidlo čtyři.

Neustále studenty překvapujte. Vsedě s učebnicí v idealistické atmosféře učebny se domluví každý, ale skutečný život je jeden velký stres. Vyveďte proto studenty z míry. Řekněte jim třeba, že mají ošklivou kravatu nebo oprýskaný lak na nehty, a pak po nich teprve chtějte cizojazyčnou konverzaci.

Pravidlo pět.

Ale zároveň si se studenty budujte přátelské vztahy. Jazyk se učí tak nějak líp, když je učitel váš nejlepší kámoš.

 

Příklad z praxe.

Intenzivní kurz němčiny pro mírně pokročilé mladé doktory, kteří chtějí co nejdřív vypadnout do Německa. Pátek odpoledne. Ema je celá pryč do mladého anesteziologa a ví, že s nikým nechodí (bůh žehnej lekcím „rodina a vztahy“). Konverzace na téma „orientace ve městě“ probíhá německy.

 

Ema: A teď odložíme mapu Vídně a zkusíme něco více ze života. Anesteziologu, popište mi cestu odsud z učebny k vám.
Anesteziolog: /zesiná/ Jako… ke mně do bytu?
Ema: Přesně tak, přijdu k vám totiž na večeři. Tak hurá do toho a nezapomeňte na orientační body, ať trefím bez bloudění.
Anesteziolog: /přiškrceně koktá instrukce a z obličeje se mu odplavuje veškerá krev/
Ema: Výborně, mám to zapsáno. Příští hodinu se domluvíme na přesném termínu.

 

Drazí frekventanti firemních kurzů, pokud se váš učitel chová divně, nejspíš to bude tím, že se na pokyn zastřešující jazykovky snaží být profík, chválit vás či stresovat a zároveň být váš nejlepší kamarád. Případně je do vás zamilovaný.

*************************************************************************************

Tato historka/fejeton vyšla v časopise Glanc 2014/14.

 

******************************PLACENÁ INZERCE************************************

Najdu tě? Potkali jsme se na kurzu, tys byl anesteziolog, já učitelka, pak jsi přestal chodit. Ozvi se na emameleblog(zavináč)gmail.com. Zn.: Přestěhoval ses?