hokej

Nad Triglavem se blýská

Květen 2017, sobota odpoledne.

Po dusnu kvůli blbosti jsme se s mým jízlivým filozofom Platónom_But_Better začali pozvolna usmiřovat.
V zájmu zachování křehkého příměří kladu neutrální, opatrné otázky jako:

Dáš si čaj?
Nezačíná pršet?
Viděl jsi už ten Macronův projev?
Kdy hraje Liverpool?

…a když už jsem u toho sportu, nenapadne mě nic lepšího, než nadhodit i:

Ema: Jak si vlastně vedou Slováci v hokeji?
Platón: A na to sa ma pýtáš teraz, TERAZ, keď som už pomaly začínal mať lepšiu náladu?!?
Ema: Ale dyť nejsme ve stejné skupině, ne? Takže porazit jsme vás nemohli?
Platón: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ema: Promiň, já to moc nesleduju… … … Je to kvůli té popletené hymně?
Platón: Vraj nesleduje, ale zneuctenej slovenskej hymne sa vysmiavať vie.
Ema: Myslíš, že jste jediní, komu kdy zkonili státní symboly? Když onehdy přijeli Finové na státní návštěvu do Saúdské Arábie, vyvěsili tam na jejich počest vlajku, kterou se ve Formuli 1 mává v cíli. Takovou tu kostkovanou.
Platón: Ak to?
Ema: Vygooglovali si finish flag.
Platón: A čo na to Fíni?
Ema: To, co vždycky. Přešli to mlčením.

Po důkladné rešerši internetu jsem došla k závěru, že to s tou Saúdskou Arábií bude asi urbánní legenda.
Anebo o tom Finové mlčí i online.

flag.jpg

Advertisements

Hledá se muž vol. II

Z historky o seznamkách asi víte, že se autorka tohoto blogu zařekla už nikdy se s muži neseznamovat, a to nikde a nijak.

Tak proč si tedy do svého chytrého čínského telefonu nainstalovala Tinder aka aplikaci na seznamování?

online date

Nuže, přispělo k tomu několik faktorů:

1) Ten pitomý časopis pro ženy 25+, ve kterém psali, že když si holka do 25 let nenajde kluka, měla by se smířit s doživotním statutem staré panny, což si Ema v žádném případě nevzala osobně.

2) Ten pitomý kluk 25+, co Emu nepozval na rande, i když o to hrozně stála, což Emě téměř zlomilo srdce.

3) Setkání s jistou bigotní katoličkou z Vysočiny 25+, která má v Emině věku manžela, dítě a názor, že kdo nemá v Emině věku manžela a dítě, měl by se smířit s doživotním statutem staré panny. Pochopitelně ani to si Ema nevzala osobně.

4) Jiný časopis pro ženy 25+, kde psali, že Tinder je cool.

Ema si tedy nainstaluje řečenou aplikaci, začne si psát s chlapci a je mile překvapena tím, jak málo dělají hrubek.
Poznámky kamarádů, že hledat mezi tinderchlapci individuum, kterému nepůjde jen o sex na jednu noc, je jako pátrat po automatu na kondomy ve Vatikánu (pozdravy autorovi citátu, Nilsi-Aslaku Ve(n)hanenovi), Ema odráží nonšalantním mávnutím ruky, protože její komunikace s chlapci nic podobně pokleslého nenaznačuje.

***

Květen 2015, pondělí, Ema má rande s chlapcem z Tinderu.
Na pražském náměstí Republiky aka místě srazu postává bytost, které tady pro její neoddiskutovatelné estetické kvality budeme přezdívat Johnny Depp.

Johnny Depp: Chceš zajít někam koukat na hokej?
Ema: Já bych se radši procházela.
Johnny Depp: A kde?
Ema: To je jedno. Třeba tamhleta ulice vypadá dobře.
Johnny Depp: Fajn, to se mi líbí. Budeme prostě dělat, co nás spontánně napadne.
Ema: Hm. Ale jestli tě spontánně napadne udělat stojku na hlavě, tak varuju předem, že k tomu se fakt nepřidám.
Johnny Depp: (vilný pohled) No víš, mě teď napadají jiné věci.
Ema: Eee… N-nebo salto. To bych taky nedala.
Johnny Depp: (vilný pohled) Napadají mě samé vilné věci.
Ema: Jé, hele, pterodaktyl!
Johnny Depp: Cože?
Ema: Támhle na té věži visí pterodaktyl. Nebo megakolibřík. Nebo co. Každopádně se na něj jdu podívat zblízka a povedu u toho asi desetiminutový, naprosto asexuální monolog o street artu, jasný?

No nic. Po této menší roztržce se Ema s chlapcem přece jen vydá koukat na hokej do hospody, protože hraje Česko s Kanadou a vůbec.

Johnny Depp: A co budem dělat, když padne gól?
Ema: Zvoláme hurá?
Johnny Depp: To mi přijde chabý.
Ema: Tak co třeba „hurá sláva jupíjou“?
Johnny Depp: Furt chabý. (vilný pohled) Já bych přitvrdil.
Ema: Eeee… Tak co kdybychom si při gólu dali panáka? To je docela tvrdý, ne?
Johnny Depp: Dobře. Když schytáme gól od Kanady, dáme si panáka. Ale co když dáme góla my?
Ema: Ježíš, já už fakt nevím, co s tebou. Dám se poddat.
Johnny Depp: Výborně. Takže když dáme góla my, dáš se poddat. To jsem chtěl přesně slyšet.

Po dvou gólech Kanady a dvou tequillách dává tuzemský tým konečně gól, zatímco Ema se dává poddat. A není to vůbec špatný, poznámka pod čarou.

No… Potom to Emě mírně splývá, protože dvě tequilly, ale existuje možnost, že v určité chvíli už se dala poddat i při kanadských gólech. Zřejmě jí nepřišlo vhodné tak moc pít v pondělí večer. A krom toho má takový matný dojem, že se místy nechala poddat, i když zrovna žádné góly nepadaly.

Po nějaké době dvojice tvořená Emou a Johnym Deppem usoudí, že je v restauraci tak trochu za atrakci a že stav pět dva v poslední třetině už asi nic moc nezachrání, takže teda půjdou.

Ema: Jestli chceš, můžeš mě doprovodit na tramvaj.
Johnny Depp: Nejezdi. Já bych ještě někam zašel.
Ema: A kam jako? (Ema čeká návrh vyjížďky na jednorožci vstříc rozkvetlým sakurám při západu slunce nebo tak něco, pozn. red.)
Johnny Depp: No, ke mně do Letňan je to daleko, ale jsou tu různý hotely.

Guys, seriously, vypadám jako někdo, kdo s váma půjde po prvním rande na hotel?

uhm noo

Ne.

NE.

NE!!!*

Takže jsem nasedla na jednorožce tramvaj, nechala mírně zhrzeného Johnnyho stát na chodníku a hrdinně si zachovala svou počestnost i sexuální frustraci.

A jestli se pohoršujete, že vám to sem všechno píšu, tak pomněte Sigmunda Freuda, který tvrdí, že právě sexuální frustrace je příčinou veškerého uměleckého puzení.

internet dating

***

*PS Dívka, která má všech pět pohromadě, nechodí s chlapcem po prvním rande na hotel, ani na byt, ani do parku, protože průměrná dívka se po takové noci do chlapce zamiluje, zatímco průměrný chlapec se dotyčné dívce už nikdy neozve.

PPS Čímž jí zlomí srdce.

PPPS A to docela bolí.

jamesík

PPPPS Johnny Depp se mi neozval ani tak.

PPPPPS <zde vložte vtipnou pointu>

 

Finskošvédská otázka

aneb Jak naštvat finského Švéda* ve dvou až čtyřech větách

(Mininávod)

Ema: Hele a fandíš v hokeji Finům, nebo Švédům?
Finský Švéd: Finům samozřejmě.
Ema: Fákt? Ale dyť Švédi hrajou líp, ne?
Finský Švéd: /smrtonosný pohled/
Ema: Já teda taky fandím Finům. Přestože jsou Švédi hezčí.

pinguin

*  Finský Švéd = mluví švédsky, má finské občanství

Ema na hokeji

Jestli čekáte, že hlavními motivy Eminy historky z hokeje bude „nesmyslná honba za pukem“, „ještě nesmyslnější násilí a brutalita hráčů“ a „trapnost sponzorských vstupů“, tak se šeredně pletete. Ema totiž hokej miluje. V dětství jej hrávala se sousedy na zamrzlé louži v Rodné Hroudě s intensivním nadšením, které nemohl oslabit ani fakt, že neumí na bruslích zastavit jinak než pádem do sněhu a že většina gólů, které s pocitem jsem král světa vstřelí, jsou góly vlastní. A ačkoli není Emina znalost hokejových rodokmenů nijak oslnivá, udělala s nimi za ty roky dojem na pěkných pár Klingonců, kteří, jak všeobecně známo, nenávidí všechny vetřelce ve své zemi, ale hokej zbožňují tak závratně, že jsou ochotní o něm pohovořit i s vetřelcem. A jestli Ema něco považuje za svůj životní úspěch, tak to rozhodně není natočení dema s Bývalou_kapelou, dopsání antickomodernistické diplomky ani tlumočení pro Tarju Turunen, nýbrž fakt, že naučila hokej milovat své francouzské spolužáky na výměnném pobytu v Klingonské říši. Ema by ráda dodala, že francouzské fandění v češtině („Dobžžžže Jágrrrr!“ „Sakrrrra tiška. Uš sase.“) je v tom všem pouze taková malá, namachrovaná třešnička na dortu.

Jenomže přes všechnu tu lásku nebylo doposud Emě dopřáno navštívit pořádné profesionální hokejové utkání naživo.
Tedy až do včerejška.

O2 aréna, duben 2014, důležitý hokejový zápas.
Ema a její příbuzní sedí v první řadě, takže na ně občas dopadá sprška ledové tříště z kluziště. To když se kluci zrovna perou poblíž.
Hokej je fenomenální, napínavý a děsně zábavný.
Ema fandí jako o život. Tzn. mačká palce a občas svým tenkým hláskem zvolá „dobře!“ anebo „sakra tyčka, už zase.“
Problém je, že Velký Bratr, nebo který debil sakra ty idiotské fandicí povely na tu lištu promítá, si myslí, že fandit je třeba davověji.

Emin vztah k davu ilustrujme následující vsunutou historkou:

Lucerna, předražený koncert rockového idola, kterého Ema považuje za sexsymbol století.
Sexsymbol století: A teď dáme všichni ruce nahoru a budeme pěkně tleskat.
Reakce mozků zhypnotizovaných ženských v Lucerně: Jóóó! Tlesky tlesky tlesky!
Reakce Emina mozku: Polib mi prdel, manipulátore. (To, že by Ema uvedenou frázi nikdy nevyslovila nahlas, neznamená, že si ji občas nemyslí. pozn. red.)
Sexsymbol století: Holky, a jestlipak poznáte pravou a levou? Až mávnu, pravá část zazpívá „nanananaéo“, a až mávnu podruhé, levá část přidá „tamtydamtydam“.
Reakce mozků zhypnotizovaných ženských v Lucerně: Jóóó! Nanananaéo! Tamtydamtydam!
Reakce Emina mozku: Kriste pane, kdyby to aspoň bylo dadaistický na úrovni.
Sexsymbol století: Já vás neslyším! Víc, víc, VÍC!
Reakce mozků zhypnotizovaných ženských v Lucerně: JÓÓÓ! NANANANAÉO! TAMTYDAMTYDAM!
Reakce Emina mozku: V tom případě seš hluchej. Tím se na druhou stranu vysvětluje, proč ti to celou dobu ujíždí. Nechtěl by sis radši svlíknout tričko, idole?

Zkrátka, Ema se do davu moc nehodí.

Ale zpátky na hokej.

Začátek první třetiny.
Velký Bratr promítá na lištu: Všichni do triček! (na sedátkách jsou pro každého návštěvníka připravená trička s logem domácího týmu, pozn. red.)
Reakce šestnácti tisíc mozků v O2 aréně: ANO, PANE!
Reakce Emina mozku: Copak přespávám u kamaráda, abych si oblíkala XL tričko?

Vhazování.
Velký Bratr promítá na lištu: Tlesky tlesky tlesky!
Reakce šestnácti tisíc mozků v O2 aréně: ANO, PANE! Tlesky tlesky tlesky!
Reakce Emina mozku: To je jako povzbuzujem, aby vůbec zvládli rozehrát? Nebo o co tady jde?

Sudí se dohadují, koho vyloučí tentokrát.
Velký Bratr promítá na lištu: Chlapci a děvčata, poznáte pravou a levou? Pravá volá „LEV“, levá volá „PRAHA“!
Reakce šestnácti tisíc mozků v O2 aréně: ANO, PANE! LEEEEV! PRAHAAA!
Reakce Emina mozku: Ty jo, díky lidi, málem jsem zapomněla, ve které části galaxie se nacházím a jak se jmenuje to zvíře, co mají kluci na dresu.

Ke konci druhé třetiny.
Velký Bratr zabírá pár na tribuně a promítá na lištu: Pusu! Pusu! Pusu! Dostanete flašku rumu!
Reakce zabíraného páru: /divoká líbačka/
Reakce šestnácti tisíc mozků v O2 aréně: Běžte s tím někam, vždyť se za chvíli vhazuje!
Reakce Emina mozku: /vzácná shoda s davem/

Gól.
Do sektoru přibíhá maskot. Je to nějaký magor v kostýmu lva.
Reakce mozků v sektoru: Pojď sem, kluku, dej mi ruku! Fotku, fotku, fotku, fotku!
Reakce Emina mozku: Jednou na mě sáhneš a….!
Reakce maskota: /švihá Emu ocasem přes obličej. Ne, toto není nadsázka. Vážně švihá ocasem Emu přes obličej./

Zvířata no. Ty vycítěj, kdo je nemá rád.

 

Fotila P.

Fotila P.