Střední_pro_chytré

Jak je důležité míti zpěvačku

Kam čert nemůže, nastrčí ženskou. A ze všeho nejhorší je taková ženská za mikrofonem. Pro zachování míru a řádu v kapele s ženskou za mikrofonem je tudíž potřeba dodržovat jistá pravidla. Bývalá_kapela by mohla vyprávět.

Vagon

Basák+Bubeník+Nový_kytarista+Nový_klávesák+Bývalá_zpěvačka. Fotil myslím JM.

 

Pravidlo jedna: Zpěvačka je sexy.
Bývalá_kapela koncertuje v Ostravě se spřáteleným Bandem Zuzany M., jehož zpěvačka je nádherná dlouhonohá blondýna.
Basák: Ty bláho, asi jsem se zamiloval. Proč my nemáme v kapele takovouhle kost?
Kytarista Bernard Black: Protože máme Emu.
Basák: A proč že jsme ji do té kapely brali?
Bubeník: Protože jsme byli zoufalí.
Ema: No dobře, tak já se teda jdu na záchodky namalovat.
Basák: Nechoď. Je to marný.


Pravidlo dvě: Zpěvačka to umí s lidma.

Bývalá_kapela koncertuje v Opavě se spřáteleným bandem Nekuř toho tygra. Zpěvačka Romča je uragán energie a v mžiku si kolem prstu omotává celý klub.
Basák: Tomu říkám královna pódia.
Bubeník: Emo, ty hlavně nezapomeň, co jsme si říkali v autě.
Ema: Já vím. Mluviti stříbro, mlčeti zlato.
Bubeník: Správně. A žádné vtipkování. Víš, že se tvým pokusům o vtip nikdy nikdo nesměje.
Basák: Jo a prosím tě, Emo, zkus mezi Insomnií a Bastilou chvíli něco povídat, ať si stačím přehodit své vymazlené baskytary. Ideálně mluv o těch baskytarách. Na tom se nedá nic zkazit.

Střih. Časoprostor mezi Insomnií a Bastilou.
Ema: Ehm, takže, Basák si právě mění baskytaru a říkal, že mám něco říkat, než si ji vymění. Takže… Eee… Jak jste si asi všimli, předtím hrál Basák na bezpražcovou pětistrunku. Teďka si, jak pravděpodobně rovněž vidíte, navlíká na krk pražcovou šestistrunku. Ta má o celou jednu strunu a několik desítek pražců navíc. A díkybohu už je zapojeno, takže můžeme hrát dál. A jéje. Ono je to rozladěné. No tak zatímco Basák ladí, já vám řeknu něco o následující písničce. Jmenuje se Bastila. Text jsem psala ještě na střední a dost se za něj stydím. To prý ale nemám na koncertech říkat, protože to nepůsobí profesionálně. Hudbu jsem naštěstí složila o něco později, tak za ni se stydím o trochu míň. Náš kytarista Bernard Black ovšem tvrdí, že úchylnější kombinaci akordů v životě neviděl. Aby se do toho prý vůbec dalo zahrát nějaké sólo, držíme vždycky mezi slokama půl minuty a mol. Což mi přijde poněkud prvoplánové. Jo a refrén jsem si napsala děsivě vysoko, takže ho vždycky zazpívám buď falešně, anebo ho nezazpívám vůbec. Po dozpívání budu každopádně chraptět a ve všech zbylých písních mi bude hlas přeskakovat jako mutujícímu puberťákovi. Bubeník si ale přesto myslí, že je to nádherná píseň. Že má mizerný vkus, je o něm všeobecně známo. Ehm… To byl samozřejmě vtip. /přiškrcený smích/
Bubeník: /hlavu v dlaních/ Panebože buď už zticha!
Basák: /volá do prořídlého davu/: Neodcházejte, já už to naladil! Ema už mluvit nebude!
Ema: To je ta dobrá zpráva. Špatná je, že teď bude Ema zase zpívat.


Pravidlo tři: Zpěvačka má talent.

Bývalá_kapela koncertuje v Benešově nad Ploučnicí se spřátelenou kapelou, jejíž název si Ema nepamatuje, ale za mikrofonem je šestnáctiletá Sabina, pozdější vítězka Československo hledá Superstar.
Basák: Páni! Ta holka je reinkarnace Janis Joplin. Talent jako blázen! Hlas jako zvon! Já ji chci!
Ema: Pedofile.
Basák: Co říkáš? Ten tvůj slabý hlásek sem není vůbec slyšet.
Ema: Náhodou ten chlápek v džísce říkal, že mám hlas jak Dusilová.
Bernard Black: Ten chlápek taky říkal, ať si sundáš tričko.
Basák: Kromě toho Dusilová udrží čisté víc než tři tóny za sebou.
Bubeník: Jste pitomci oba dva. No tak, hlavu vzhůru, Emo. Já si náhodou myslím, že dneska jsi dala čisté čtyři.


Pravidlo čtyři: Zpěvačka umí používat mikrofon.

Bývalá_kapela koncertuje na akci Střední_pro_chytré, kam chodila Ema, Bernard Black i Bubeník. Zvučí je muzikant a moderátor Zdenda, který taky chodil na Střední a Emu si pamatuje ještě ze Středoškolské_kapely.
Zdenda: Čau Emo. Koukám, že máš novou kapelu.
Ema: Ahoj Zdendo. No jo. Dýchala bych za ni.
Zdenda: Jo jo. Škoda, že ses pořád ještě nenaučila zpívat na mikrofon.
Ema: Ne?
Zdenda: Ne. Když zpíváš výšky, musíš dát mikrofon dál od pusy, když zpíváš hluboko, tak naopak k puse.
Ema: To je moc složitý.
Zdenda: Tak na mě koukej, já tě budu od zvukařského pultu dirigovat.

Díky obětavému Zdendovi je na tom koncertě Emě poprvé rozumět, co zpívá, a mikrofon nevazbí. Lokální vítězství, na které pak Bývalá_kapela dlouhé roky vzpomíná.

 

Pravidlo pět: Zpěvačka vnáší do kapely křehkost.
Bývalá_kapela koncertuje ve sklepě v Brně pro hrstku kamarádů, zatímco horolezecká parta Bernarda Blacka dobývá něco na způsob Mount Everestu.
Bernard Black je ten večer otrávený, říká, že už toho má plné zuby a že by byl radši někde úplně jinde.
Následující den rozesílá e-mail, že končí v kapele.
Basák krčí rameny a říká, že to čekal.
Bubeník zuří a snaží se Blacka ukecat, aby to ještě přehodnotil.
Ema brečí a není schopná ničeho.

A je jí krušno, když si na to vzpomene i teď po letech. A žádná vtipná pointa ji k tomu nenapadá.

 

Pravidlo šest: Zpěvačka má cit pro texty.
Bývalá_kapela s Novým Kytaristou sestavuje playlist na koncert pro rodiče a přátele kapely v Rodné Nadhroudě.
Ema: Tuhle písničku ne!
Bubeník: Proč ne?
Ema: /myslí si/ Má debilní text a i hudebně je to na úrovni bratří Nedvědů.
Ema: /říká/ Neumím slova.
Bubeník: Tak se je do koncertu laskavě douč.
Ema: Dobře, ale v tom případě vyškrtneme tu píseň předtím.
Bubeník: Proč jako?
Ema: /dlouhé vteřiny sbírá odvahu promluvit/ Protože nesouzním s textem.
Bubeník: No dobře.
Basák: Nééé! To je jediná píseň, kde si na tu basu aspoň trochu zahraju.
Ema: Neboj, napíšu ti novou. Lepší.
Basák: S tvým zvrhlým vkusem na akordy o tom dost pochybuju.
Nový Kytarista: Hlavně Emo mezi všema těma písničkama hodně mluv, ať stačím přenastavit krabičky a vzpomenout si, co že to mám vlastně hrát.

Špatná zpráva je, že Ema Nového Kytaristu poslechne.
A ta dobrá? To je přece tahle historka.

 

******************************PLACENÁ INZERCE************************************

Prťavá zpěvačka bez charismatu s vlasy, které nejsou blond, zato se schopností uzpívat čtyři čisté tóny za sebou a nesmírným citem pro texty, o němž se však ostýchá mluvit narovinu, hledá rockovou kapelu v Praze. Zn.: Umím zpívat na mikrofon.

 

Ema má kozy, máma ne…

… táta je z toho nešťastné.

A po aktuálním čísle 1 žebříčku nejhranějších písní na rádiu Inteligentní songy o Emě pokračujeme flashbackovou pohádkou:

Dávno, dávno tomu již, co Adele, Emina kamarádka ze Střední_pro_chytré, chodila s Jamesem Bondem. Sbalil ji na vesnické tancovačce někdy mezi „Skoč na stůl šenkýřko“ a „Když se u nás chlapi ožerou poperou“. Nutno uznat, že jeho pick-up line neboli balicí replika byla tak fenomenální, že by se na ni nechala sbalit skoro každá příčetná osoba ženského pohlaví. Dokonce snad i Ema, kterou jinak chytá z šenkýřky na stole akutní dávicí reflex, což balení znemožňuje.

Byla z toho láska jako trám a James Bond se stal častým účastníkem do té doby ryze dívčích tahů.

Emin vztah s Bondem byl složitý. Což je eufemismus pro popis situace, kdy si dva lidi o sobě vzájemně myslí, že ten druhý je kretén. Ema připadala Bondovi divná lomeno uťápnutá a Bond byl podle Emy frajírek s plnou hubou blbých keců. Ale kvůli Adele se snažili najít k sobě jakous takous cestu.

Následuje shrnutí Emina hledání cesty k Bondovi:

1) V hospodě po desáté večer se pokouší orientovat v jeho sáhodlouhých monolozích, a pokud ji zrovna nepřesvědčuje o tom, že Klaus je skvělý politik a Evropská unie na hovno, v pravidelném intervalu mu neuroticky přikyvuje.

2) Tu a tam blahosklonně sleví ze svých intelektuálních výšin a křečovitě se zasměje jeho politicky nekorektním vtipům. S nelibostí zjišťuje, že ji Bond umí rozesmát víc než Kafka a Joyce dohromady. Špatná zpráva pro Emino sebepojetí.

3) V Zaplivaném_kdysi_slavném rockovém klubu v Rodné Nadhroudě nechá Bonda, aby s ní předváděl tanec hříšnější než Hříšný, i když se Ema děsně stydí vyvíjet pohyb na hudbu na veřejnosti a nikdy předtím hříšně netancovala. Uvnitř pláče. Adele se s Emou po zbytek večera nebaví.

4) Nic nenamítá, když Adele vezme Bonda na týdenní mejdan u Emy doma pod heslem Rodiče_na_dovolené_mejdan_nazapřenou, i když slyšela historku o tom, jak Bond s kamarádem onehdá pořádali mejdan a urvali u toho kus stěny. Ema se celý týden skvěle baví, až na okamžiky, kdy se Bond pohybuje v nebezpečné blízkosti libovolné stěny.

5) Je nad věcí, když si Bond utahuje z její nadpřirozené schopnosti stát se osudovou ženou toho nejmladšího účastníka jakékoli akce a z její přirozené neschopnosti se dotyčného otravy po zbytek večera zbavit. („Proč jsi na mě taková, mně už vážně bylo osmnáct.“) Bond řve na celý sál „Ema je na zajííííčky!“. Ema je absolutně nad věcí a vůbec nechce Bonda na místě zabít prvním tupým předmětem v dosahu.

6) Je stejnou měrou nad věcí, když jí Bond v záchvatu nenadálé upřímnosti sdělí, že si o ní sice dříve myslel, že je totální kráva, ale teď už si to někdy ani nemyslí. Ema to vyhodnotí jako nápaditý kompliment a objedná si dalšího panáka.

7) A konečně, zůstává nad věcí, i když Bond dodá, že všechny holky, co chodí na Střední_pro_chytré, ty z Rodné Nadhroudy, k nimž patří Ema i Adele, nevyjímaje, jsou krávy na entou. Integritu Eminy středoškolské osobnosti to nemůže narušit. Ve jménu zachování integrity Bondova chrupu nicméně doufá, že se jeho výrok nedonese k Adele, jejíž osobnost je o dost méně splachovací.

A nyní si v jednom reprezentativním Bondově citátu shrneme, jak se dotyčný během půldruhého roku s Adele snažil navázat zdravý a korektní vztah s Emou:

„Na Emu žárlit nemusíš, Adele. Ema má malá prsa. S takovýma bych nikdy nechodil.“

Ema do té doby měla mámu, mlela maso, byla mimo, měla malér, nesla Mílu, měla sílu, byla emo, chtěla emu, ale malá prsa… To byla věc, kterou jí do slabikáře vnesl až James Bond. Integritu Eminy osobnosti to nicméně narušilo jenom mírně.

Pak se Adele a James Bond rozešli a Bond to dal dohromady s Eminou Příbuznou.
K dnešnímu dni je z něj už cca rok Šťastný Manžel Eminy Příbuzné. Aby taky ne, když si vzal tu nejlepší holku na světě.

Zkrátka a dobře, tahle pohádka má šťastný konec.

***

… existuje totiž jen jediná osoba na světě, která má ještě menší prsa než Ema.

A to je Emina Příbuzná.

***

Během rekonstrukce této historky nebyl zraněn žádný zajíček ani plastický chirurg.

Otázkou zůstává, jestli nebude zraněna Ema, až si to přečte Příbuzná.