Cumberbatch

Božský marketing

Prolog

Ofélie: Užij si hory a jezera s nejvíc sexy chlapem na světě.
Ema: On je Cumberbatch v Alpách?
Ofélie: Myslím tvého bratra neasi.

Minutu ticha za sestry nejvíc sexy chlapů…

…a teď už k vlastní historce.

Srpen 2015, neděle ráno, chodba penzionu, na níž Ema a její bratr Paul McCartney právě potkali devadesátiletého pana domácího.

Pan domácí: To jsem se chtěl zeptat. Kde parkujete?
Ema: Neparkujeme. Jsme tu vlakem.
Pan domácí: Vlakem?! Takže s manželem chodíte ty kilometry kolem jezera pěšky?
Ema: Ano. Pěšky. S bratrem.
Pan domácí: Ach tak. A já už vám chtěl gratulovat k tak hezkému muži.
Ema: Danke. A ani blbej není.
Pan domácí: Mluvíte dobře německy, madam. Čím to?
Ema: Studovala jsem komparatistiku, tam jsme německy hodně četli.
Pan domácí: Wie bitte?
Ema: Komparatistiku že jsem studovala.
Pan domácí: Was?
Ema: No… Literatur. Vergleichende. Srovnávací literaturu.
Pan domácí: Inu na Východě je mnoho nejrůzněji vzdělaných lidí. To proto, že tam máte školství zadarmo.
Ema: Když myslíte.
Pan domácí: A pracujete jako tlumočnice?
Ema: Taky někdy. Ale radši překládám.
Pan domácí: Knihy?
Ema: …a manuály na sekačky.
Pan domácí: A co že pan bratr pořád mlčí?
Paul McCartney: Was?
Ema: To proto, že nehovoří německy. Ale francouzsky byste si s ním porozprávěl dobře.
Pan domácí: Ach tak. A co pan bratr dělá?
Ema: Studuje marketing.
Pan domácí: Wie bitte?
Ema: Marketing!
Pan domácí: Was?
Ema: No… Takový ten obor, kde vás naučí, kterak oslavovat různé věci za účelem prodeje.
Pan domácí: V tom případě vám, studovaným Čechům, řeknu jedno. Nejlepší kniha je Bible. Čtěte Bibli a vyvarujte se ďáblových osidel. Jděte a šiřte tam u vás slovo Boží. Dělejte Bohu… marketing!
Paul McCartney: Was?
Ema: Pan domácí by ti tímto rád zprostředkoval tip na boží kampaň.

Ano, tušíte správně, náš pan domácí byl svědek Jehovův.

jehovas

Aber das macht nichts! Liebe Leser, liebe Grüsse und hier kommt noch ein kleines Foto für Ophelia.

IMG_0519

Herr Bruder am Ossiacher See.

Reklamy

Star Trek: Into Darkness

(Minirecenze)

Ema: Ach jo. Musí být ten Kirk takový Ken?
irk zírá
Paul McCartney: /nezúčastněně mlčí/
Ema: A musí hrát tak strašně americky afektovaně?!
kik dies
Paul McCartney: /nezúčastněně mlčí/
Ema: Mi tím příšerně, ale P-Ř-Í-Š-E-R-N-Ě leze na nervy.
Paul McCartney: Nemel do toho pořád. Nevidíš, že Kirk umírá?
Ema: Právě že vidim! Viděl by to i slepý, poněvadž je to afektovaný až hrůza.
dies2
Paul McCartney: No jo furt.
Ema: Je to až tak afektovaný, že je to momentálně spolu s čínskou zdí viditelný i z orbitu.
Paul McCartney: /cedí skrze zuby/ Zmlkni, nebo promeškáš střih na Beníka.
Ema: /zmlkne, poněvadž střih na Beníka by promeškala fakt nerada/

Střih na Beníka.
beník
Ema: No! Tohle je aspoň herectví, na který se dá koukat. Hezký, poctivý, evropský herectví. Herectví, který je oproti té amíkovské afektovanosti prostě tak nějak víc…
Paul McCartney: …tak nějak víc autentický, co?
Ema: Přesně, autentický! Přesně tohle slovo jsem hledala. Díky, brácha.
Paul McCartney: Není zač. Na oplátku bys třeba mohla chvíli mlčet.
Ema: Hm… Víš ale jak tak na to afektovaný americký herectví jako Evropani tady spolu koukáme, tak si představuju ty Američany, jak takhle sedí u kompu jako my dva, chápeš, nějaká Emma Simpson a její brácha Brad, a říkaj si, bože jděte už někam s tím vaším zatraceným autentickým evropským herectvím, kdo se na to má furt koukat proboha.
funny-pictures-auto-how-X-see-europe-372684

 

Ema má kabát. Dvakrát.

Přátelé,

přiznávám to krajně nerada a hrozně bych se z toho chtěla nějak vykroutit, ale všechny pokusy desublimovat můj mozek z kaše zpět do pevného (více méně) skupenství fatálně selhaly.

Jsem Cumberbitch.

A pokud slovo “desublimovat“ neexistuje, odpusťte mi to. Mám místo mozku kaši, jsem Cumberbitch.

Viděla jsem všechny filmy, kde hrál, stáhla si audio knihy, které namluvil, četla všechny rozhovory, které poskytl, uložila si fotky, na nichž zabírá aspoň 10 %. Je to se mnou tak zlé, že si dokonce myslím, že třetí řada Sherlocka není tak špatná.

A v tomhle rozpoložení jsem si ze Spojeného království objednala plakát. Obří. S London Eye, Watsonem a tím všeříkajícím temným kabátem.

Jenže Sherlock v tubusu chyběl. Posterdar pro kamarádku Zaz i Sestru tam byl, můj Sherlock v kabátu ne.

Napsala jsem na ostrovní zákaznické centrum, že se mi zhroutil svět, mozek na kaši, srdce napadrť, že uvnitř umírám atd.

Odpověděli, prý ať neblbnu, že mi ho pošlou znovu.

A tak si tak o několik dní později předávám poster kamarádce Zaz.

Zaz: Jé /roluje/, to je Audrey! A jaká krásná /roluje/! A… /roluje/ ehm… /roluje/ nějaká hrozně dlouhá… /roluje/ Ty, Emo, tady ještě něco je.
Ema:
Neříkej mi, že tam ti blbci zapomněli fakturu.
Zaz
: No ono to vypadá spíš jako mysteriózní temný kabát… To se mi snad zdá. Nepřeháníš to už?

… který Moriarty mi zabalil Cumberbatche do Hepburnové a co tím sakra myslel?!

A protože můj mozek v agónii tenhle případ nerozlouskl včas, momentálně za mnou na kontinent putuje Cumberbatch číslo 2.

Hledám vhodné pěstouny, kteří by se ho ujali.