Autor: Ema mele

Ema vždycky chtěla být spisovatelka, ale čím je starší, tím míň si troufá. Jelikož ale zažívá spoustu tragikomických situací, aspoň ty pro radost a pobavení sebe a některých kamarádů (zpravidla těch, o kterých nepíše) sepisuje na blog.

Krásná bláhová

Listopad 2017, podvečer. Telefonát.

Ema: Dobrý den, to je Klávesové duo?
Klávesové duo: No.
Ema: Vy máte hrát o víkendu na oslavě sátky mého taťky?
Klávesové duo: No.
Ema: Víte, mamka říkala, že by taťkovi udělalo radost, kdybych mu tam něco zazpívala. Tak jestli by to šlo s váma?
Klávesové duo: No.
Ema: Já teda koukala na váš repertoár a Nonstop ani Dajána mě úplně nezaujali.
Klávesové duo: Máme i jiné.
Ema: Vážně? I nějaké zpěvačky?
Klávesové duo: No.
Ema: A jaké tak zhruba v tom repertoáru máte?
Klávesové duo: Všechny možné. Si řekněte. Ale česky!
Ema: Aha, sakra. Tak v tom případě třeba… Kubišovou? Rottrovou?
Klávesové duo: Kubišku ani Rotrovku nevedem. Ale můžem nabídnout Zagorku a Vondráčkovou.
Ema: Bože ne.
Klávesové duo: Ale hrajem i modernější. Třeba Anetu Langerovou.
Ema: Aha… Tak že bych přece jen vzala tu Dajánu?

Sama bude věčně žít, nenalezne nikdy klid.

terrible song

Reklamy

Homofob sapiens

Říjen 2017, brzo ráno, krátce po volbách.

Ema: Straník mi řekl, že jsem homofob.
Platón: Lebo si sa na socsieti vysmiala veľkolepému comingoutu jejich Predsedy?
Ema: Jo. Je to prý úplně jasný, protože chodím s tebou a ty seš Slovák, tudíž katolík, takže nenávidíš homosexuály a já to přejímám.
Platón: Tak je pravda, že niektorých tvojich homosexuálnych kamarátov naozaj nemám rád…
Ema: To se nepočítá. Ty nemáš rád ani moje heterosexuální kamarády.
Platón: Citu nerozkážeš.
Ema: …na tom, co řekl, mě štvou dvě věci. Za prvé, že Straníkův názor na mou homofobii je stejně legitimní jako můj názor na to, že celá ta comingoutová kauza byla uměle vyvolaná.
Platón: Lebo dojmológia ako dojmológia. Chápem. A si tak nahnevaná, že si sa ani nezasmiala môjmu predošlému vtipu.
Ema: …za druhé, tohle je typické chování Strany. Když s nima nesouhlasíš, vysvětlí ti, že seš úplně blbej něcofob, přitom oni mají nejlepší program a nejstatečnějšího Předsedu. A tomu říkají povolební sebereflexe.
Platón: Smutné. No ja už…
Ema: A korunoval to prohlášením, že bych Straně měla začít posílat pravidelný dar. Co myslíš, zabrala na mě tahle inovativní fundraisingová strategie?
Platón: Viem, že si naštvaná, no ja už naozaj musím ísť do práce.
Ema: Jen si jdi. Já tady zatím budu šířit homofobní agendu.

Jednou jsem se odmítla koukat na „Miluji tě, Phillipe Morrisi“ se slovy, že na film o homosexuálech nemám náladu. Doteď mě to mrzí. Za prvé jsem se chovala jako kráva. Za druhé, ten film byl fajn.
(A taky jsem se jednou ženy, co bojuje za domácí porody, hochdiplomaticky zeptala, jestli rodila „normálně“, nebo doma. Ale z toho se vyzpovídám zas někdy příště.)

Homofob out.

litaci banner.png

Střípky z Alsaska

Léto 2017. Při potulování po Štrasburku narazíme na impozantní strom.

Platón: Pozri, aká velká lípa.
Ema: To není lípa, ale jinan dvoulaločný.
Platón: Čo?
Ema: Zvaný ginkgo.
Platón: A to vieš odkial? Ty, ktorá nepoznáš ani habr?
Ema: Od Foglara neasi. Ginkgo přece uctívali Vontové.

Ve Štrasburku zase uctívají Foglara.
Krom jinanu tu mají i smrtku s ježkem v kleci:

alsas

***

Střih. Nad jídelním lístkem alsaské restaurace.

Ema: Co znamená tartine charmoise?
Platón: Neviem.
Ema: A jarret braisé?
Platón: Jáj? To je také… oné…
Ema: A tohle?
Platón: To je niečo s bagetou.
Ema: …! Já myslela, že jsi ve Francii studoval.
Platón: Ema, študoval som tu filozofiu, nie jedálne lístky.
Ema: Hm. Tak v tom případě si dám jedinou přijatelnou věc. Flammkuchen, poněvadž to zní německy.
Platón: Dobre. Ja si dám pol kila šukró.
Ema: Co to je?
Platón: Neviem, ale bude toho veľa.

… bylo to půl kila kysaného zelí.

(Celý příspěvek…)

Po nás potopa

Červen 2017.
Byt, kde toho času bydlí Vojta_Dyk_But_Better, Maďarka, která mluví anglicky a hraje na cello, a Ema, v jejímž pokoji občas pobývá její Platón, t. č. stále pracující v Blave.
Všední den večer. Na dveře Emina pokoje klepe…

Maďarka: Emo, musíš mi pomoct! Na naší chodbě stojí kluk s malířskou štětkou, něco se mi snaží říct, ale já mu nerozumím.
Ema: /jde na chodbu/ Aha, vy jste ten týpek, co nás vytopil.
Adonis: Osobně. Přišel jsem vám zamalovat tu mokrou skvrnu, co vám tu po potopě zbyla. Můžu hned?
Ema: My už se s ní celkem sžili, ale když jinak nedáte…
Maďarka: Co říká?
Ema: Že nás vytopil a teď nám vymaluje chodbu.
Maďarku: Super, tak já jdu cvičit na cello.
Adonis: Co říká?
Ema: Že dává vaší štětce požehnání a nyní hodlá hrát na cello. Vy vůbec neumíte anglicky?
Adonis: Moc ne. Ani na to cello neumím.
Ema: Nevadí. Stačí jestli umíte zamalovávat skvrny po vytopení.
Adonis: Ostatní vytopené byty už jsem obešel a ohlasy byly pozitivní. A vy na něco hrajete?
Ema: Momentálně akorát zpívám.
Adonis: Tak mi něco zazpívejte.
Ema: A cappella nerada.
Adonis: A nějakou nahrávku byste neměla? S domácí hudbou maluju kvalitnějš.
Ema: No dobře. Tak já si dojdu támhle do svého pokoje pro notebook.

Střih. Ema se vrací ze svého pokoje a pouští na chodbě ukázku zpěvu s kapelou z notebooku.

Adonis: Zajímavý. Já mám kamaráda, co má taky kapelu.
Ema: A co hraje?
Adonis: No… Znáte Ortel?
Ema uvnitř: WHAT?!?
Adonis: Jak mají takovou tu písničku Mešita?
Ema uvnitř: WHAAAAAT???!!!
Adonis: /bere Emě počítač z rukou/ Tak já vám to pustím, jo?
Ema uvnitř: Omgonbudenamýmpočítačipouštětortelcomámkurvadoprdeledělattosemisnadzdá!
Adonis: Ale jestli Mešitu neznáte, tak si tu kamarádovu parodii až tak neužijete.
Ema: Takže… Takže… Ten váš kámoš natočil parodii na Ortel?
Adonis: No, vždyť slyšíte, ne?
Ema: Já jen… Fakt jsem se bála, že mi tu z mýho počítače pustíte hajlování a já vás budu muset umlátit tou vaší štětkou.
Adonis: Vypadám na to?
Ema: To ne, ale… Minulý týden parkovalo tady v ulici auto s nápisem Volím Řád národa. Mně už asi prostě přijde možný úplně všechno.
Adonis: Tak to se omlouvám. Ale kámoš dobrej, ne?
Ema: Hm.

Střih. O den později. Ema právě přišla z práce.

Platón_But_Better: Ema, keď som bol doma sám, zvonil tu taký vysoce atraktívny blondiak a chcel číslo na „moju spolubývajúcu“, lebo ju vraj chce pozvať na koncert akéhosi svojho kámoša.
Ema: Vyzval jsi ho na souboj?
Platón: Najprv som sa opýtal, ktorú spolubývajúcu myslí. Lebo tu predsa bývajú dve dievčatá. Možno len chce číslo na Maďarku, vravil som si rozvážno.
Ema: A co on na to?
Platón: Že nevie, ako sa ta dievčina volá, ale izbu že má tamhle!!!

Jo, u vysvětlování jsem se trochu zapotila.
Tužení sousedských vztahů má zkrátka svoje rizika.

soused

Kavárenská kancelář

V baráku nám na pár dní vypnuli elektřinu, protože oprava rozvodů, tak jsem se s počítačem přesunula do nedaleké kavárny, kde mají wifi.

Následuje placení.

Servírka: /loading inteligentní dotaz č. 1/ Chtěla jsem se zeptáááát… Jak jste do telefonu říkala, že berete 350 korun na hodinu… Co za takovýhle prachy jako doučujete?!
Ema: Učím finštinu.
Servírka: /loading inteligentní dotaz č. 2/ Finštinu?! Jako ten jazyk?
Ema: Jo.
Servírka: /loading inteligentní dotaz č. 3/ A jak se finsky řekne „ahoj“?

Zítra ji přezkouším, děvenku.

 

PS Ano, tohle byla první lekce klingonštiny, za kterou jsem platila já studentovi.

PPS Chtěla jsem si od blogu trochu odpočinout, ale hrozně se mi ty historky hromadí, už jsem to prostě nevydržela.

'Hearing only half of other people's cell phone conversations is annoying. This app lets you listen in on their calls.'