Prosinec 2017, u babi a dědy.
Babi: A jak se má chlapec? Kdy už se vezmete?
Děda: No tak moment. Předně mě zajímá, jestli umí chlapec vykuchat kapra.
Babi: A na radnici, nebo v kostele?
Děda: Když tak bych mu poradil takový grif na stahování z kůže.
Že jsem je nepřihlásila někam do standupu...
Únor 2018, Praha.
Platón: Ako u zubára?
Ema: V pohodě, opravil mi ten naštíplý zub a šla jsem.
Platón: Robil ti aj rentgen?
Ema: Jo. Ptal se mě, jestli nejsem těhotná. Tak jsem se zasmála, že spíš ne.
Platón: A posťažovala si si, že ani o ruku som ťa ešte nepožiadal, čo?
Asi tam má štěnici.
Srpen 2015, chat na socsíti na trase Praha – Ázije.
Ema: Kdybys nerajzoval po světě, mohl jsi mít příští víkend jídlo zadara na další svatbě jako můj doprovod!!
Vojta Dyk But Better: Ahoj Emo, to mě teda mrzí! Ovšem slyšel jsem, že máš nějakého štramáka, tak ten jistě pude rád místo mě.
Ema: Máte zastaralá data, Houstone. Již ho niet.
Vojta Dyk But Better: Proč mě nikdo neinformuje? Kdybys to dala na socsíť, tak vím, ne, a nebudu takhle blbě kecat. Promiň.
Ema: No ono o rozchodu má člověk trochu menší chuť postovat. Ale poskytla jsem na to téma rozhovor do médií!
Vojta Dyk But Better: To je ti podobné.
***
Střih. Září 2015, chat na socsíti na trase Praha – Ázije.
Vojta Dyk But Better: Čau Emo, opět neco potřebuji, tak ti píšu. Jsi ráda?
Ema: Nesmírně. Co to bude tentokrát?
Vojta Dyk But Better: Prosim tě, v úterý začínám doučovat němčinu, studentka na úrovni A1. Nenapadá tě nějaká vhodná učebnice? A jinak, jak se pořád máš? Ať to trochu odlehčím předstíraným zájmem.
Ema: Zrovna se chystám na rande s novým objevem. Jinými slovy, mám se fajn. Ty?
Vojta Dyk But Better: Já se mám taky výtečně, teď tady slavíme moon festival, Buddha ví, co to je, ale na programu BBQ, ohňostroj a alkohol, tak snad to bude dobré. A jinak se těším, až se o tvém novém objevu dočtu na socsíti. Jen prosím tě pamatuj na to, že „ve vztahu“ se oznamuje až po pátém randeti, ok?
Ema: Zkusím to vydržet. A ty prý už jsi taky za pátým rande.
Vojta Dyk But Better: 哈哈. Drby se šíří rychle.
Ema: To je čínský znak pro sex?
Vojta Dyk But Better: 哈哈 je jen haha, 幹 je sex.
Ema: A jak se to čte?
Vojta Dyk But Better: Gán.
Ema: Gán může za to, ze pěkně zanedbáváš svůj blog.
Vojta Dyk But Better: Trochu jo. Ale už mám rozepsáno. Až bude článek, dám zajisté vědět.
Ema: Dej. Chci další nahý fotky tebe a tvýho sexy kámoše.
Vojta Dyk But Better: To ovšem nepude. Sexy kámoš už je zpátky v Čechách.
Ema: A jo vlastně, Florence říkala, že s ním měla sraz. Prý byl tak moc k sežrání, že byla v pokušení dát mu moje číslo za účelem 幹.
Vojta Dyk But Better: A udělala to?
Ema: Ne.
Vojta Dyk But Better: Mám to udělat já?
Ema: Ne.
Vojta Dyk But Better: Ne-ano, nebo ne-ne?
Ema: Ne-ne. Já, na rozdíl od někoho, nenadřazuju 幹 svý autorský tvorbě!
Vojta Dyk But Better: Tohle tvé tvrzení bych mohl snadno rozmetat, ale jsem gentleman, takže to neudělám.
Ema: Díky. A z těch učebnic zkus Delfin nebo Tangram.
Vojta Dyk But Better: Zlatá! Btw doufám, že příští svatba, na kterou mě pozveš, bude ta tvoje.
Ema: Hele, na svatbu jsem ještě nezačala tlačit. Myslíš, že bych měla? Už budem brzo mít to pátý rande…
Vojta Dyk But Better: Každopádně! Ale s termínem pls počkejte do ledna, až se vrátím. Rád bych zas jednou jídlo zdarma.
亲爱的朋友们, 今天故事目的是写汉语的。
***
Historku věnuju Edwardovi Ferrarsovi, který se mnou na řečenou svatbu nakonec šel místo VDBB a byl naprosto skvělý společník.
A za pomoc s pointou moc děkuju Terezce!
Srpen 2015. Dlouhodobě_single, Čerstvě_rozešlá a Konečně_Rozvedená na svatbě v kapli.
Dlouhodobě_single: Jako romantika dobrý, ale to piáno maj rozladěný.
Čerstvě_rozešlá: Ten svatební slib byl tak dojemný. Nikdy se nevdám. /pláč/
Konečně_rozvedená: Sliby chyby.
Ale jinak to bylo hezký.
Dlouhé, předlouhé roky měla Ema pocit, že je takřka jedinou bytostí svého druhu na světě. Příjmení prakticky nepoužívala. Nikdy nedostala žádnou přezdívku. Nepotřebovala zdrobněliny. Její křestní jméno totiž bylo tak neobvyklé, že vše přebilo. A na takový pocit vlastní výjimečnosti si člověk snadno zvykne. Střet s pozměněnou realitou pak bývá o to bolestivější.
První střet
Rok 2008. Sestře Basáka z Bývalé_kapely (tehdy ještě nebývalé) se právě narodila dcera.
Basák: Mám neteř a jmenuje se Ema.
Ema: Ona ji tvoje ségra pojmenovala po mně?
Basák: Ne!
Ema: Tak počkat. Neříkal jsi před chvílí, že se jmenuje Ema…?
Basák: Si jako myslíš, že seš jediná Ema na světě?
Ema: To rozhodně ne. Ještě se tak jmenuje matka jednoho z mých rodičů. Ale té říkáme babička.
Zdroj: http://media.carddit.com/
Druhý střet
Rok 2010. Ema je v obřím řetězci s lapači prachu na prodej a povídá si sama se sebou.
Ema: Jé hele, tenhle opelichaný plyšák vypadá úplně jako můj švagr.
Výhrůžný hlas v pozadí: Emo, fuj!
Ema: /strne hrůzou/ To je můj konec. Bůh mě slyšel a teď mě za ty ošklivé řeči potrestá.
Výhrůžný hlas v pozadí: Emo, okamžitě k noze, nebo pudeš na vodítko.
Ema: /hrůza graduje/ On je Bůh fetišista…?!
Výhrůžný hlas v pozadí: Emo, ty seš ten nejblbější buldoček, jakýho kdy svět viděl.
Ema: To je možný, no. Ale mezi dalmatinama náhodou celkem vynikám, Bože.
Třetí střet
Rok 2012. Léto, státní svátek. Ema a její rodina, tvořená blíže neurčeným množstvím bratranců, tet, strejdů a sestřenic, plus asi půlka Jihočeského kraje se rozhodla podniknout výlet na Šumavu.
Ema: Pomoc! Pomoc!
Bratránci: Copak? Zlomil se ti nehet?
Ema: Ne. Právě kolem mě proletěl sršeň.
Bratránci: Neboj, on se za chvíli vrátí. S posilama.
Výhružný hlas v pozadí: Emo, okamžitě stůj!
Ema: /okamžitě stojí/ Co je? CO JE?! Leze po mně pavouk?
Výhrůžný hlas v pozadí: Neběhej tak rychle, nebo ti upadne plína, Emo.
Ema: /ohlídne se a spatří úplně cizí holčičku s dudlíkem na útěku/ Jo ono to nebylo na mě?
Bratránci: /Válí se smíchy po zemi. Přestože jsou tam mravenci./
Čtvrtý střet
Rok 2014. Ema se chystá na svatbu Basáka a z dobrých důvodů na ni potřebuje doprovod. Prosí o pomoc kamarádku Florence.
Florence: No dobře, tak já ti toho svého bratra půjčím. Ale ne že s ním zase budeš flirtovat.
Ema: To si jako myslíš, že bych s někým flirtovala jen proto, že je hezký, vtipný a chytrý?
Florence: EMO!!!
Ema: A milý a vysoký a celkově prostě úplně úžasný?
Florence: Nech těch provokací, nebo ti budu muset znovu připomenout, že seš na něj stará. A to bych dělala vážně nerada, protože obě dobře víme, jak seš na narážky o tvém vysokém věku přecitlivělá.
Ema: Sakra.
Florence: Výborně. Tak doufám, že důvěru v tebe vloženou nezklameš.
Střih. Basákova svatba.
Ema už asi třetí hodinu v kuse nepřetržitě flirtuje s bratrem Florence.
Výhrůžný hlas v pozadí: Emo, okamžitě toho nech! Já tě vidím!
Ema: Ale když já si nemůžu pomoct, do háje!
Bratr: /nechápavě zírá/
Ema: /otočí se a spatří malou Emu, Basákovu neteř zmíněnou v úvodu, kterak se v bílých družičkovských šatičkách nípe v hlíně/
Ema: Tak ono to zas nebylo na mě?
Bratr: /nechápavě zírá/
Ema: Promiň, já myslela, že mě přijela zkontrolovat tvá sestra. No nic, kde že jsme to skončili…?
Drazí přátelé, jak jste asi pochopili, budovat svou individualitu na neobvyklém jméně je holý nerozum. Stačí pár nevhodně pojmenovaných psů či dětí a malér je na světě.
Nebyl byste nicméně někdo té lásky a nevymyslel mi na zbytek života nějakou slušivou, pokud možno jedinečnou přezdívku, o kterou bych se nemusela dělit s nikým cizím? Protože v tomhle zmatku se vážně nedá soustředit. Natožpak flirtovat.
*************************************************************************************
Tato historka/fejeton vyšla v časopise Glanc 2014/19.
Ema mele 