grafomanka

Odměny a tresty

Červen 2015. Konrád Henlein /via aplikace/ reaguje na historku o sobě.

Konrád Henlein: Emo, Emo… Ty ses rozhodla, že mi ukážeš na konkrétním příkladu, že nemám směšovat autora s vypravěčem, co?
Ema: Už to tak vypadá. Nils ti zase poslal odkaz?
Konrád Henlein: Už to tak vypadá.
Ema: Psala jsem mu, že případně hradím náklady za psychoterapeuta na záchranu vašeho přátelství.
Konrád Henlein: To máš štěstí, žes psala jemu. Já bych po tobě ty prachy na rozdíl od Nilse fakt chtěl.
Konrád: Musím začít používat smajlíky, nebo si mu zase poběžíš stěžovat, že jsem na tebe drzej.
Konrád: /posílá smajlík tuňáka/

***

Konrád: Tvoje inspirace Peterem Høegem je jasná. Ale nejsem si jistý, jestli ten příspěvek na blogu můžeš vydávat za literární fikci a hraní si se čtenářem nebo je to prostě jen vědomá manipulace se skutečností.
Ema: Toť zajímavá otázka. Ale jak jistě víš z hodin literární teorie, samu sebe stejně interpretovat nemůžu.
Konrád: Takže je to na mně.
Ema: To abych se začala bát.
Konrád: Ty se mě přece bojíš od začátku!
Konrád: A rajcuje tě to, tak už si to přiznej!
Konrád: /posílá smajlík smažené krevety/

***

Ema: Díky! Krevety jsou fajn.
Ema: Abych to shrnula, omlouvám se, že jsem tě zneužila pro potřeby blogu, je to takový můj ošklivý zlozvyk.
Konrád: To je v pohodě, já s tím počítal.
Ema: A co se týče toho, co mě rajcuje,…
Konrád: Prosím, hlavně teď neřekni nic hloupého.
Ema: Tak teda ne no.

***

Konrád: Já se teď rozčílil u DVTV. Měli tam jako hosta slečnu z Mars One a byla neskutečně hloupá.
Ema: Nepřijde ti zvláštní, že ženy bývají jako hloupé hodnocené častěji než muži? O chlapovi málokdo řekne: no víš, on je fakt děsně hloupej.
Konrád: Haha. Přijď k nám někdy na rugby a změníš názor.
Ema: Tak pokud slíbíš, že by z toho byla plodná historka…
Konrád: A proč si ji prostě zase nevymyslíš? 😛
Ema: Protože to pořád ještě moc neumím. Každopádně text s tebou sklidil úspěch. Asi to bude i tím Tinderem. Stačí ho zmínit a lidi jsou zvědaví jako opice.
Konrád: Tvůj blog se seznamkama a Tinderem jen hemží, takže to spíš bude v tom, že to doopravdy vtipné je. Včetně těch tvých manipulativních úprav.
Konrád: Anebo jsou lidi prostě rádi, že se to nestalo jim.
Konrád: Což je v podstatě samotné gró toho, proč lidi tyhle blogy čtou a smějí se u Bridget Jones a Gilmorových děvčat.
Ema: /not responding/
Konrád: Už píšeš Nilsovi? Že jsem tě strašně urazil, protože jsem tě přirovnal k Bridget Jones?

***

Konrád: Držíš se svého fundamentu zuby nehty.
Ema: Nechápu.
Konrád: Tvůj fundament, ergo že píšeš zábavné příběhy. To je snad jasné, ne?
Ema: Už jsem ti přece říkala, že samu sebe nedokážu a ani moc nemůžu interpretovat.
Ema: Proto se v tom teď trochu ztrácím.
Ema: Anebo ne, kecám. Jsem prostě hloupá, jak jsi naznačoval před chvílí.
Ema: FYI, „hloupá“ je pro komparatistku druhá nejhorší urážka hned po grafomanství, které jsi mi přiřkl posledně.
Konrád: Ne. Teď jsi akorát líná, alibistická a vztahovačná.
Konrád: /posílá smajlík mečíka/
Konrád: Líná přemýšlet a interpretovat, proto se oháníš tím, že to nejde, i když sama víš, že kecáš. Což je alibismus.
Ema: Líná přemýšlet je třetí nejhorší urážka.
Konrád: A tvoje poslední poznámka je vztahovačná. Ale kdo to nedělá, že.
Konrád: No a s tou mou přezdívkou to platí dvojnásob – moc práce sis s ní nedala. Čekal jsem víc!
Ema: Nic si z toho nedělej, trauma z pseudonymu má víc mých postav. Jsem v tomhle dost tvrdohlavá. V tvém případě byla ta přezdívka součástí pointy – kdo s čím zachází, s tím taky schází.
Konrád: Já žádné trauma nemám. Mohlo být hůř. Třeba jsem mohl bejt Matka Tereza nebo tak.
Ema: 😀
Matka Tereza: Jen říkám, žes tomu moc nedala. Ale beru to jako trest za svůj kvalitní černý humor!

A bereš to správně, Blahořečená. Alternativní přezdívku ti proto tentokrát uděluji za odměnu.

Mother-Teresa-Quotes-images

Reklamy

Grafo(e)manka

Květen 2015, chat na socsíti.

Ema: Ahoj Nilsi, jak se máš, co děláš a vyklop mi všechno, co víš o Konrádu Henleinovi. Hned!!
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Oh shit. Emo, řekni mi, že to není pravda!
Ema: Co?
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Spala jsi s ním?
Ema: Co?!
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Spala jsi s ním?!
Ema: Ježíši ne! Zrovna jsem ho potkala na Tinderu a je na mě drzý. Zná mě přes tebe, tak chci vědět, o co tady jde.

***
***

Tentýž den o chvíli dřív, chat na Tinderu.

Ema má nový match a bere si slovo.

Ema: Ahoj! Líbí se mi, jak píšeš, že při vaření vyprávíš vtipy, protože jídlo pak chutná líp.
Ema: Taky to někdy zkusím.
Ema: Akorát si teda pamatuju jen jeden vtip, tak budu asi muset vybrat nějaký rychlorecept.
Hoch: Párky jsou sázka na jistotu.
Hoch: Ale kdyby to na tebe bylo moc složitý, zkus chleba s máslem.
Ema: Geniální, mrknu se po receptu na mimibazaru.

***

Hoch: Tak jak jsi uspěla?
Ema: Dobrý. Akorát musím koupit kečup a ono to pude.
Hoch: Nezapomeň na 20% eidam ve slevě. Btw ukazuje mi to, že máme společného kamaráda Nilse-Aslaka. Odkud ho znáš?
Ema: Nils je můj bývalý kolega ze severského spolku.
Hoch: Já a Nils jsme spolužáci z nordistiky.
Ema: Takže taky mluvíš severštinou? Já dělala finštinu.
Hoch: Počkat počkat, děvěnko! Ty mluvíš finsky, děláš v severském spolku a jmenuješ se Ema? Ha ha. Já vím, kdo jsi! Ty jsi ta Ema s tím blogem!
Hoch: Dostanu se taky do historky?
Hoch: Jaký mi dáš pseudonym?
Ema: Odkud víš o mém blogu?
Hoch: Znám ho už delší dobu.
Hoch: Nils mi před časem poslal link na jeden text. Ale neraduj se ze své slávy předčasně. Nedočetl jsem to. 😉

***

Hoch: Předpokládám, že právě panicky zjišťuješ u Nilse-Aslaka, co jsem zač.
Ema: Předpokládáš správně.
Hoch: Momentálně totiž o tobě vím mnohem víc, než ty o mně.
Ema: Pokud nemáš nasazenou štěnici v mé hlavě, tak víš kulový, chlapečku.
Hoch: Kdepak. To jen a pouze díky kombinaci tvého grafomanství a obsesivní touhy po muži, která tě přivedla až sem na Tinder, o tobě vím všechno.
Ema: Neříkal jsi náhodou, že ten blog nečteš?!
Hoch: :-*

***

Ema: Copak tě Březinová (obávaná bestie přes literární teorii na nordistice, pozn. red.) nic nenaučila? Nevíš, že směšování autora s jeho dílem je začátečnická chyba?
Hoch: Březinová mě vyrazila, takže tahle tvá chabá výtka je, asi jako kdybys dala sériovému vrahovi pokutu za špatné parkování.
Hoch: Navíc to, že je tvůj blog autobiografie nejtvrdšího kalibru, je evidentní. Z toho se nevykecáš.
Ema: Tak jo. Chceš na blog? Máš to mít. Zbývá akorát vymyslet ti pseudonym.

***
***

Ema: Nilsi!!! Nilsi!!!!! On mi řekl, že jsem grafomanka!
Nils-Aslak Ve(n)hanen: No tak nebreč. Jestli tě to potěší, tak seš moje oblíbená grafomanka.
Ema: Pro komparatistku neexistuje horší urážka, chápeš to?
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Chápu. Emo, prosím tě, slib mi jedno, ano?
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Slib mi, že si s ním nic nezačneš.
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Tohle není kluk pro tebe.
Nils-Aslak Ve(n)hanen: A jestli to přes mé varování uděláš, připrav se, že pak ode mě uslyšíš akorát: Já ti to říkal!
Ema: Já NEJSEM grafomanka!
Nils-Aslak Ve(n)hanen: NEJSEM BLÁZEN! NÉÉÉJSEM BLÁZEN, CO SE VYMKL KONTROLE!! 🙂 🙂 🙂
Ema: Co?!
Nils-Aslak Ve(n)hanen: Tohle. Od 06:05:

***
***

Hoch: Tak já budu na blogu? To jsem zvědavý, jestli mě Nils odhalí.
Hoch: Posledně si myslel, že jsem Johnny Depp.
Ema: Tak to jsi ty?!?
Ema: Nils se zmiňoval o nějakém svém psychokamarádovi, který silně připomíná toho kluka z té historky.
Hoch: Ano, to jsem já, nihilistický psychopat s očima Konráda Henleina. Enchanté!
Ema: Aha, takže pseudonym bychom měli.
Konrád Henlein: Cože?
Ema: Enchanté, Konráde.
Konrád Henlein: Zdá se mi to, nebo jsi s věcma rychle hotová, Emo?

Nezdá, Konráde. My grafomani už jsme prostě takoví.

offended