Únor 2017, sobota 12:30, u Emy na bytě.

Vojta_Dyk_But_Better: Co děláte, hrdličky?
Ema: Obědváme. Dáš si s náma?
Vojta_Dyk_But_Better: Tak neodmítnu. Co máme dobrého?
Platón_But_Better: Debatu o Jesus Christ Superstar. Nemôžem pochopiť, že to Ema nepozná.
Ema: Tys ten film viděl?
Vojta: Ne. Můžu si dát i brambory?
Platón: /brblá něco o českých ateistických kulturních barbarech/
Ema: Tak si to teda večer pustíme, ty můj misionáři?
Platón: Paráda, bežím to stiahnuť.
Vojta: Nepokradeš, vole.

***

Ema: Wtf? Jidáš je černoch? Máří Magdaléna je indiánka?!
Platón: Xenofobná rasistka!
Ema: A nosí zvonáče?! A samopaly?
Platón: Tíško, teraz príde môj obľúbený song.
Ema: Nebyl oblíbený už ten předtím?
Platón: Nie, to bol len obľúbený Judášov song. Teďka príde môj celkovo obľúbený song.
Ema: Hm.
Platón: Sleduj, teraz bude mať Pilát moju obľúbenou repliku!
Ema: Hm.
Platón: Teraz, vidíš?, teraz tam bol môj najobľúbenejší záber na skalu.
Ema: A ten Ježíš trochu šilhá, ne?
Platón: Ema, ak tých osobných útokov okamžite nenecháš, tak si ťa zablokujem.
Ema: A proč Ježíše vlastně nehraje Ian Gillan, když to původně nazpíval on?
Platón: Lebo chcel, aby za dobu nakrúcania zaplatili ušlý zisk zvyšku Deep Purple, ktorí by bez neho nemohli koncertovať.
Ema: Tak to se divím, že mu nenabídli roli Jidáše.

***

Platón: Tak ako? Páčilo sa? Páčilo, však?
Ema: Jako… Dost to ten příběh reinterpretuje.
Platón: Thank you, Captain Obvious.
Ema: Ale líbí se mi ta teze, že musel nesmyslně zemřít mladý, aby se stal nesmrtelným. Ježíš byl vlastně takový zakladatel Klubu 27.
Platón: Ema, bolo mu 33, keď zomrel.
Ema: Říká kdo?
Platón: Nový zákon!
Ema: Prosím tě, ten taky říká, že se narodil z panny a uměl proměnit vodu ve víno. Nějaký spolehlivější pramen by tam nebyl?
Platón: Skús Wikipediu.

***

Po půl hodině na Wikipedii.

Platón: Tak čo, už ťa internet obrátil na vieru?
Ema: Historické prameny o Ježíšovi v podstatě neexistují. Jisté je, že žil, ale nic moc podobnějšího se o něm nedočteš. A knihy Nového zákona byly sepsané až nějak sto let po jeho smrti.
Platón: Takže?
Ema: Takže ten Klub 27 klidně mohl založit.
Platón: A to je alternatívny fakt alebo konšpiračná teória?
Ema: Hele, a taky tady píšou, že Šilhavý Ježíš byl do role obsazen z nouze. Na Broadwayi hrál ve sboru jednoho z malomocných.
Platón: Volá sa Ted Neeley! A každý nejako začínal.
Ema: Ale ne každý jako malomocný. A dostalo mě tohle – katolíky prý ani tolik nepohoršilo to, že muzikál ukazuje Ježíše jako obyčejného smrtelníka a naznačuje, že měl milostný vztah s Máří Magdalenou, jako spíš verš „for all you care, this bread could be my body.“ Prý je příliš protestantský.
Platón: For all you care, rozdiel medzi katolíckou a evanjelickou teologiou je práve v tom, že evanjelici veria, že premenenie je symbolické. Pričom katolíci uznávajú „transsubstanciáciu“. Hostia v katolické omši je skutočne Ježišovým telom.
Ema: Takže normální kanibalismus.
Platón: No… Dodnes neviem, či my katolíci môžme byť ozajstní vegetariáni.

***

Střih. Chat na trase Praha – Bratislava o pár dní později.

Ema: A včera před spaním jsem četla online evangelia.
Platón: You’ve been Jesus Christ Superstarred. Chcela si si overiť autenticitu kľúčových pasáži v textoch muzikálu, však?
Ema: Jo! A musím verifikovat, že je to místy velmi autentické. Ale víš, co mě fakt pobouřilo?
Platón: Že je Nový zákon genderovo nevyvážený?
Ema: Spíš to, jak tam všichni vůči Jidášovi používají totální hate speech. A cíleně zamlčují, že chtěl těch třicet stříbrných dát chudým!
Platón: Lol.

Milí přátelé, je mi jasné, že když za nic, tak za tuhle historku definitivně přijdu do pekla.
Utěšuje mě jen to, že Platón tam za to své „lol“ půjde se mnou.