Platón_But_Better

Nad Triglavem se blýská

Květen 2017, sobota odpoledne.

Po dusnu kvůli blbosti jsme se s mým jízlivým filozofom Platónom_But_Better začali pozvolna usmiřovat.
V zájmu zachování křehkého příměří kladu neutrální, opatrné otázky jako:

Dáš si čaj?
Nezačíná pršet?
Viděl jsi už ten Macronův projev?
Kdy hraje Liverpool?

…a když už jsem u toho sportu, nenapadne mě nic lepšího, než nadhodit i:

Ema: Jak si vlastně vedou Slováci v hokeji?
Platón: A na to sa ma pýtáš teraz, TERAZ, keď som už pomaly začínal mať lepšiu náladu?!?
Ema: Ale dyť nejsme ve stejné skupině, ne? Takže porazit jsme vás nemohli?
Platón: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ema: Promiň, já to moc nesleduju… … … Je to kvůli té popletené hymně?
Platón: Vraj nesleduje, ale zneuctenej slovenskej hymne sa vysmiavať vie.
Ema: Myslíš, že jste jediní, komu kdy zkonili státní symboly? Když onehdy přijeli Finové na státní návštěvu do Saúdské Arábie, vyvěsili tam na jejich počest vlajku, kterou se ve Formuli 1 mává v cíli. Takovou tu kostkovanou.
Platón: Ak to?
Ema: Vygooglovali si finish flag.
Platón: A čo na to Fíni?
Ema: To, co vždycky. Přešli to mlčením.

Po důkladné rešerši internetu jsem došla k závěru, že to s tou Saúdskou Arábií bude asi urbánní legenda.
Anebo o tom Finové mlčí i online.

flag.jpg

Advertisements

Pray for Kissinger

Srpen 2005, osmnáctiletá Ema se nachází na studijním pobytu v Německu s mezinárodní skupinkou gymnazistů, mezi nimiž je i šestnáctiletý Palestinec. Toho času nad nesrozumitelným jídelním lístkem v blíže nespecifikované restauraci v Bonnu.

Palestinec: Neznám ani jedno jídlo. Můžu si prostě dát to, co ty?
Ema: Kein Problem. Já si dávám tuhle nevím-jakou rybu utopenou v majonéze s bramborovým salátem.
Palestinec: Tak jo.

Střih.

Ema: Ty ses té ryby ani nedotkl.
Palestinec: Když ona zřejmě není halal.
Ema: O moc jsi nepřišel. Byla pěkně hnusná.
Palestinec: Máte v České republice nějaké halal restaurace?
Ema: V Rodné hroudě ani ne, ale v Praze by se asi nějaké našly.
Palestinec: A jaká církev u vás převažuje?
Ema: Ateistická.
Palestinec: Ty jsi taky ateistka?
Ema: Ne.
Palestinec: To jsem rád. Tak v jaké jsi církvi?
Ema: V žádné.
Palestinec: Takže přece jen bezvěrkyně?
Ema: U nás tomu spíš říkáme něcismus.
Palestinec: To je oficiální církev?
Ema: Ani ne.
Palestinec: Nemůžeš nepatřit k žádné církvi! Vždyť se připravíš o posmrtný život v ráji.
Ema: No jo no, co naděláš.
Palestinec: Jak to zvládáš? Já bych se zbláznil, kdybych před sebou neměl vidinu blaženého života po smrti.
Ema: No… já se asi víc soustředím na svůj aktuální pozemský život.
Palestinec: To mě mrzí.
Ema: Proč?
Palestinec: Protože jednou shoříš v plamenech pekelných?! Chápeš, už jsme se celkem skamarádili, není mi jedno, co s tebou po smrti bude.
Ema: Mně to celkem jedno je.
Palestinec: Můžu se za tebe aspoň pomodlit?
Ema: Klidně. Náhodou se taky občas modlím, ty spasiteli.
Palestinec: A jsi přitom čelem k Mekce?
Ema: Ne.
Palestinec: Tak to se bohužel nepočítá.
writing

***

O více než deset let později. Ema a Platón_But_Better na návštěvě u prarodičů.

Babička: Vemte si ještě.
Dědeček: A už mám rozečtené ty Kissingerovy spisy, co jste mi dali k Vánocům.
Platón: Naozaj? A ako sa vám páči?
Dědeček: Velmi. Zejména souhlasím s Kissingerovým nekompromisním názorem na muslimy.
Ema: Jak nekompromisním?
Dědeček: /zde si dosaďte směsku hoaxů na toto téma, které jste za poslední rok až dva zaznamenali na internetu/
Babička: Vemte si ještě!
Dědeček: …a všechny nás pozabíjí, protože jsme pro ně bezvěrci.
Ema: Dědo, setkal ses někdy s nějakým muslimem tváří v tvář?
Dědeček: Díky bohu ne, to už bych tu nebyl.
Ema: Tak hele. Já se v Německu kamarádila s jedním Palestincem. Když jsem mu řekla, že nejsem v žádné církvi, byl pravda trochu v šoku, ale rozhodně mě nechtěl zabít. Spíš měl strach.
Dědeček: /zde si dosaďte další směsku hoaxů na toto téma, které jste za poslední rok až dva zaznamenali na internetu a které naprosto nereflektují repliku výše/
Ema: /šeptem Platónovi/ Proboha, to je ten Kissinger až takový islamofob?
Platón: /šeptem Emě/ Nie. Tvôj dedo je islamofob.

Uvažuju, že po letech napíšu Palestincovi, jestli by se příležitostně nemohl pomodlit za Kissingerovy spisy.

'I'm sorry but you obviously don't believe in God because you didn't forward the religious emails to 10 or more people in your address book.'

Za třicet stříbrných

Únor 2017, sobota 12:30, u Emy na bytě.

Vojta_Dyk_But_Better: Co děláte, hrdličky?
Ema: Obědváme. Dáš si s náma?
Vojta_Dyk_But_Better: Tak neodmítnu. Co máme dobrého?
Platón_But_Better: Debatu o Jesus Christ Superstar. Nemôžem pochopiť, že to Ema nepozná.
Ema: Tys ten film viděl?
Vojta: Ne. Můžu si dát i brambory?
Platón: /brblá něco o českých ateistických kulturních barbarech/
Ema: Tak si to teda večer pustíme, ty můj misionáři?
Platón: Paráda, bežím to stiahnuť.
Vojta: Nepokradeš, vole.

***

Ema: Wtf? Jidáš je černoch? Máří Magdaléna je indiánka?!
Platón: Xenofobná rasistka!
Ema: A nosí zvonáče?! A samopaly?
Platón: Tíško, teraz príde môj obľúbený song.
Ema: Nebyl oblíbený už ten předtím?
Platón: Nie, to bol len obľúbený Judášov song. Teďka príde môj celkovo obľúbený song.
Ema: Hm.
Platón: Sleduj, teraz bude mať Pilát moju obľúbenou repliku!
Ema: Hm.
Platón: Teraz, vidíš?, teraz tam bol môj najobľúbenejší záber na skalu.
Ema: A ten Ježíš trochu šilhá, ne?
Platón: Ema, ak tých osobných útokov okamžite nenecháš, tak si ťa zablokujem.
Ema: A proč Ježíše vlastně nehraje Ian Gillan, když to původně nazpíval on?
Platón: Lebo chcel, aby za dobu nakrúcania zaplatili ušlý zisk zvyšku Deep Purple, ktorí by bez neho nemohli koncertovať.
Ema: Tak to se divím, že mu nenabídli roli Jidáše.

***

Platón: Tak ako? Páčilo sa? Páčilo, však?
Ema: Jako… Dost to ten příběh reinterpretuje.
Platón: Thank you, Captain Obvious.
Ema: Ale líbí se mi ta teze, že musel nesmyslně zemřít mladý, aby se stal nesmrtelným. Ježíš byl vlastně takový zakladatel Klubu 27.
Platón: Ema, bolo mu 33, keď zomrel.
Ema: Říká kdo?
Platón: Nový zákon!
Ema: Prosím tě, ten taky říká, že se narodil z panny a uměl proměnit vodu ve víno. Nějaký spolehlivější pramen by tam nebyl?
Platón: Skús Wikipediu.

***

Po půl hodině na Wikipedii.

Platón: Tak čo, už ťa internet obrátil na vieru?
Ema: Historické prameny o Ježíšovi v podstatě neexistují. Jisté je, že žil, ale nic moc podobnějšího se o něm nedočteš. A knihy Nového zákona byly sepsané až nějak sto let po jeho smrti.
Platón: Takže?
Ema: Takže ten Klub 27 klidně mohl založit.
Platón: A to je alternatívny fakt alebo konšpiračná teória?
Ema: Hele, a taky tady píšou, že Šilhavý Ježíš byl do role obsazen z nouze. Na Broadwayi hrál ve sboru jednoho z malomocných.
Platón: Volá sa Ted Neeley! A každý nejako začínal.
Ema: Ale ne každý jako malomocný. A dostalo mě tohle – katolíky prý ani tolik nepohoršilo to, že muzikál ukazuje Ježíše jako obyčejného smrtelníka a naznačuje, že měl milostný vztah s Máří Magdalenou, jako spíš verš „for all you care, this bread could be my body.“ Prý je příliš protestantský.
Platón: For all you care, rozdiel medzi katolíckou a evanjelickou teologiou je práve v tom, že evanjelici veria, že premenenie je symbolické. Pričom katolíci uznávajú „transsubstanciáciu“. Hostia v katolické omši je skutočne Ježišovým telom.
Ema: Takže normální kanibalismus.
Platón: No… Dodnes neviem, či my katolíci môžme byť ozajstní vegetariáni.

***

Střih. Chat na trase Praha – Bratislava o pár dní později.

Ema: A včera před spaním jsem četla online evangelia.
Platón: You’ve been Jesus Christ Superstarred. Chcela si si overiť autenticitu kľúčových pasáži v textoch muzikálu, však?
Ema: Jo! A musím verifikovat, že je to místy velmi autentické. Ale víš, co mě fakt pobouřilo?
Platón: Že je Nový zákon genderovo nevyvážený?
Ema: Spíš to, jak tam všichni vůči Jidášovi používají totální hate speech. A cíleně zamlčují, že chtěl těch třicet stříbrných dát chudým!
Platón: Lol.

Milí přátelé, je mi jasné, že když za nic, tak za tuhle historku definitivně přijdu do pekla.
Utěšuje mě jen to, že Platón tam za to své „lol“ půjde se mnou.

 

Dům holubí

Leden 2017, úterý večer. Platón_But_Better čte článek s titulkem „Naozaj sú Slováci holubičí národ?“

Ema: Jé, tak Slováci jsou taky holubičí povahy?
Platón: Aké „taky“? Veď Slováci sú prvý holubičí národ zo všetkých!
Ema: Ne Češi?
Platón: Česi sú v holubičej disciplíne prinajlepšom druhí.
Ema: To je fakt smůla, že jsou Slováci pořád v něčem první a nikdo o tom neví, viď?

teta-strip

***

Střih. Leden 2017, bytová večeře s polskou spolubydlící, historičkou, která je odbornicí na české cestovatele 16. století (a tvrdí, že Zibura je nový Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic).

Ema: A to jsi věděla, že jsou Češi a Slováci holubičí národy?
Polská spolubydlící: Holubičí národy? Má to nějakou spojitost s Emilem Holubem?
Ema: Ne, tím se fakt myslí ten hnusnej pták. S malým há.
Polská spolubydlící: Jako že jste okřídlené městské krysy?
Ema: Ne… I když… Ne. Je to myšleno povahově, že jsme umírnění a nekonfliktní.
Polská spolubydlící: Češi i Slováci?
Ema: No.
Polská spolubydlící: Když jsi posledně Vojtovi Dykovi But Better vyčítala, že tu neuklidil a nezaplatil ti nájem, úplně holubičí jsi mi nepřišla.
Ema: To se ti jen zdálo.
Polská spolubydlící: A když jsi Platóna porazila v Osadnících z Katanu, taky mi nepřišel úplně nekonfliktní.
Ema: To jo, ale pošli na nás lokálního diktátora a hned bysme byli umírněnost sama.
Polská spolubydlící: Radši ne. Ještě by nám zas vybombardovali půlku Polska.

Dva holubí a jeden nárazníkový národ. A takhle my si v té střední Evropě žijem.

čaj.png

Plně nevybavená

Prosinec 2016. Ema se s Platónem_But_Better chystá do slovenských velehor.

Platón: Zimné nohavice?
Ema: Nemám.
Platón: Môžeš si zobrať aj lyžiarske.
Ema: Ty taky nemám.
Platón: A zimnú vetrovku?
Ema: Nemám. Ale můžu si vzít péřovou bundu.
Platón: Vodný stĺpec?
Ema: Eee… Co?
Platón: Aký má tvoja bunda vodný stĺpec?
Ema: Jak to mám vědět?
Platón: Odolá to perie dažďu?
Ema: Když si vezmeš deštník, tak jo.
Platón: A keď si ho nezoberieš?
Ema: No tak… Na doběhnutí k nejbližší stanici metra je to v pohodě.
Platón: Inými slovami do zimných Tatier si plne nevybavená.
Ema: Zapomínáš na moje Šumavou ošlehané pohorky. Hele.
Platón: Nízke sú. Do toho ti zalezie sneh. Ale aspoň funkčné tričko máš, hej?
Ema: Všechna moje trička jsou vysoce funkční, ty šťouro.
Platón: … … … … …
Ema: Dělám si srandu. Jedno mimořádně ošklivé funkční tričko se v mé skříni najde.
Platón: A nepremokavé rukavice?
Ema: …a promokavé?

 

Turisticko-lyžařské kalhoty. Bunda s vodním sloupcem. Dostatečně vysoké pohorky. Ošklivé funkční tričko. Nepromokavé rukavice s důrazem na slovo nepromokavé. Výbava na hory v zimě.

Plavky. Ručník. Výbava k vodě v létě.

Proto mám radši jezera.

(Už jsem tu pointu jednou použila, a dost možná ji ani tentokrát nepoužívám naposledy.)

spacak-strip