Z historky o seznamkách asi víte, že se autorka tohoto blogu zařekla už nikdy se s muži neseznamovat, a to nikde a nijak.

Tak proč si tedy do svého chytrého čínského telefonu nainstalovala Tinder aka aplikaci na seznamování?

Nuže, přispělo k tomu několik faktorů:

1) Ten pitomý časopis pro ženy 25+, ve kterém psali, že když si holka do 25 let nenajde kluka, měla by se smířit s doživotním statutem staré panny, což si Ema v žádném případě nevzala osobně.

2) Ten pitomý kluk 25+, co Emu nepozval na rande, i když o to hrozně stála, což Emě téměř zlomilo srdce.

3) Setkání s jistou bigotní katoličkou z Vysočiny 25+, která má v Emině věku manžela, dítě a názor, že kdo nemá v Emině věku manžela a dítě, měl by se smířit s doživotním statutem staré panny. Pochopitelně ani to si Ema nevzala osobně.

4) Jiný časopis pro ženy 25+, kde psali, že Tinder je cool.

Ema si tedy nainstaluje řečenou aplikaci, začne si psát s chlapci a je mile překvapena tím, jak málo dělají hrubek.
Poznámky kamarádů, že hledat mezi tinderchlapci individuum, kterému nepůjde jen o sex na jednu noc, je jako pátrat po automatu na kondomy ve Vatikánu (pozdravy autorovi citátu, Nilsi-Aslaku Ve(n)hanenovi), Ema odráží nonšalantním mávnutím ruky, protože její komunikace s chlapci nic podobně pokleslého nenaznačuje.

***

Květen 2015, pondělí, Ema má rande s chlapcem z Tinderu.
Na pražském náměstí Republiky aka místě srazu postává bytost, které tady pro její neoddiskutovatelné estetické kvality budeme přezdívat Johnny Depp.

Johnny Depp: Chceš zajít někam koukat na hokej?
Ema: Já bych se radši procházela.
Johnny Depp: A kde?
Ema: To je jedno. Třeba tamhleta ulice vypadá dobře.
Johnny Depp: Fajn, to se mi líbí. Budeme prostě dělat, co nás spontánně napadne.
Ema: Hm. Ale jestli tě spontánně napadne udělat stojku na hlavě, tak varuju předem, že k tomu se fakt nepřidám.
Johnny Depp: (vilný pohled) No víš, mě teď napadají jiné věci.
Ema: Eee… N-nebo salto. To bych taky nedala.
Johnny Depp: (vilný pohled) Napadají mě samé vilné věci.
Ema: Jé, hele, pterodaktyl!
Johnny Depp: Cože?
Ema: Támhle na té věži visí pterodaktyl. Nebo megakolibřík. Nebo co. Každopádně se na něj jdu podívat zblízka a povedu u toho asi desetiminutový, naprosto asexuální monolog o street artu, jasný?

No nic. Po této menší roztržce se Ema s chlapcem přece jen vydá koukat na hokej do hospody, protože hraje Česko s Kanadou a vůbec.

Johnny Depp: A co budem dělat, když padne gól?
Ema: Zvoláme hurá?
Johnny Depp: To mi přijde chabý.
Ema: Tak co třeba „hurá sláva jupíjou“?
Johnny Depp: Furt chabý. (vilný pohled) Já bych přitvrdil.
Ema: Eeee… Tak co kdybychom si při gólu dali panáka? To je docela tvrdý, ne?
Johnny Depp: Dobře. Když schytáme gól od Kanady, dáme si panáka. Ale co když dáme góla my?
Ema: Ježíš, já už fakt nevím, co s tebou. Dám se poddat.
Johnny Depp: Výborně. Takže když dáme góla my, dáš se poddat. To jsem chtěl přesně slyšet.

Po dvou gólech Kanady a dvou tequillách dává tuzemský tým konečně gól, zatímco Ema se dává poddat. A není to vůbec špatný, poznámka pod čarou.

No… Potom to Emě mírně splývá, protože dvě tequilly, ale existuje možnost, že v určité chvíli už se dala poddat i při kanadských gólech. Zřejmě jí nepřišlo vhodné tak moc pít v pondělí večer. A krom toho má takový matný dojem, že se místy nechala poddat, i když zrovna žádné góly nepadaly.

Po nějaké době dvojice tvořená Emou a Johnym Deppem usoudí, že je v restauraci tak trochu za atrakci a že stav pět dva v poslední třetině už asi nic moc nezachrání, takže teda půjdou.

Ema: Jestli chceš, můžeš mě doprovodit na tramvaj.
Johnny Depp: Nejezdi. Já bych ještě někam zašel.
Ema: A kam jako? (Ema čeká návrh vyjížďky na jednorožci vstříc rozkvetlým sakurám při západu slunce nebo tak něco, pozn. red.)
Johnny Depp: No, ke mně do Letňan je to daleko, ale jsou tu různý hotely.

Guys, seriously, vypadám jako někdo, kdo s váma půjde po prvním rande na hotel?

Ne.

NE.

NE!!!*

Takže jsem nasedla na jednorožce tramvaj, nechala mírně zhrzeného Johnnyho stát na chodníku a hrdinně si zachovala svou počestnost i sexuální frustraci.

A jestli se pohoršujete, že vám to sem všechno píšu, tak pomněte Sigmunda Freuda, který tvrdí, že právě sexuální frustrace je příčinou veškerého uměleckého puzení.

***

*PS Dívka, která má všech pět pohromadě, nechodí s chlapcem po prvním rande na hotel, ani na byt, ani do parku, protože průměrná dívka se po takové noci do chlapce zamiluje, zatímco průměrný chlapec se dotyčné dívce už nikdy neozve.

PPS Čímž jí zlomí srdce.

PPPS A to docela bolí.

PPPPS Johnny Depp se mi neozval ani tak.

PPPPPS <zde vložte vtipnou pointu>