Srpen 2018. V Heľpe.
- A to je ta slavná Heľpa z té písničky?
~ Hej.
- Takže bude i sto švarných chlapců?
~ ???
- To ta Heľpa, to ta Heľpa/to je pekné mesto/a v tej Heľpe a v tej Heľpe/švarných chlapcov je 100, neasi.
~ Ema, švarných chlapcov JESTO. Po česky jest. Akože tu nejakí sú, ale nie je ich sto.
Zklamání v životě taky jesto.
Ema: Straník mi řekl, že jsem homofob.
Platón: Lebo si sa na socsieti vysmiala veľkolepému comingoutu jejich Predsedy?
Ema: Jo. Je to prý úplně jasný, protože chodím s tebou a ty seš Slovák, tudíž katolík, takže nenávidíš homosexuály a já to přejímám.
Platón: Tak je pravda, že niektorých tvojich homosexuálnych kamarátov naozaj nemám rád…
Ema: To se nepočítá. Ty nemáš rád ani moje heterosexuální kamarády.
Platón: Citu nerozkážeš.
Ema: …na tom, co řekl, mě štvou dvě věci. Za prvé, že Straníkův názor na mou homofobii je stejně legitimní jako můj názor na to, že celá ta comingoutová kauza byla uměle vyvolaná.
Platón: Lebo dojmológia ako dojmológia. Chápem. A si tak nahnevaná, že si sa ani nezasmiala môjmu predošlému vtipu.
Ema: …za druhé, tohle je typické chování Strany. Když s nima nesouhlasíš, vysvětlí ti, že seš úplně blbej něcofob, přitom oni mají nejlepší program a nejstatečnějšího Předsedu. A tomu říkají povolební sebereflexe.
Platón: Smutné. No ja už…
Ema: A korunoval to prohlášením, že bych Straně měla začít posílat pravidelný dar. Co myslíš, zabrala na mě tahle inovativní fundraisingová strategie?
Platón: Viem, že si naštvaná, no ja už naozaj musím ísť do práce.
Ema: Jen si jdi. Já tady zatím budu šířit homofobní agendu.
Květen 2017, sobota odpoledne.
Po dusnu kvůli blbosti jsme se s mým jízlivým filozofom Platónom_But_Better začali pozvolna usmiřovat.
V zájmu zachování křehkého příměří kladu neutrální, opatrné otázky jako:
Dáš si čaj?
Nezačíná pršet?
Viděl jsi už ten Macronův projev?
Kdy hraje Liverpool?
…a když už jsem u toho sportu, nenapadne mě nic lepšího, než nadhodit i:
Ema: Jak si vlastně vedou Slováci v hokeji?
Platón: A na to sa ma pýtáš teraz, TERAZ, keď som už pomaly začínal mať lepšiu náladu?!?
Ema: Ale dyť nejsme ve stejné skupině, ne? Takže porazit jsme vás nemohli?
Platón: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ema: Promiň, já to moc nesleduju… … … Je to kvůli té popletené hymně?
Platón: Vraj nesleduje, ale zneuctenej slovenskej hymne sa vysmiavať vie.
Ema: Myslíš, že jste jediní, komu kdy zkonili státní symboly? Když onehdy přijeli Finové na státní návštěvu do Saúdské Arábie, vyvěsili tam na jejich počest vlajku, kterou se ve Formuli 1 mává v cíli. Takovou tu kostkovanou.
Platón: Ak to?
Ema: Vygooglovali si „finish flag“.
Platón: A čo na to Fíni?
Ema: To, co vždycky. Přešli to mlčením.
Po důkladné rešerši internetu jsem došla k závěru, že to s tou Saúdskou Arábií bude asi urbánní legenda.
Anebo o tom Finové mlčí i online.
Bílá sobota 2017, online konverzace na trase Británie – ČR.
William C. Shakespeare: Ahoj Emo! Zas jsem si jednou přečetl tvůj blog a mám dotaz.
Ema Mele: Ahoj Williame! Taky mám dotaz. Už jsi někdy letěl do Londýna s propadlým ID?
William: Copak? Chystáš se k nám na ilegální návštěvu?
Ema: Chci do Irska za bráchou. Což je z hlediska Schengenu totéž.
William: Na to bych byl opatrný. Oni teď fakt všechno kontrolujou. Radši si nech vystavit platný průkaz.
Ema: Když ono mi to letí zítra.
William: Shucks! A co ti to vlastně propadlo?
Ema: Občanka. Propadla 5. dubna, odhaleno včera, 14. dubna, při online check-inu.
William: A pas?
Ema: Bohužel.
William: Tak to je nemilé. Ale zkusit to můžeš. Máš to propadnuté jenom deset dnů, to by ještě mohlo být v toleranci. …taky tím ovšem riskuješ uvíznutí v bezcelní zóně.
Ema: Takže spacák s sebou. Stejně je to absurdní. Ještě před pár dny to byl platný doklad, teď je to jen kus plastu.
William: A člověk naráz přijde o některá základní lidská práva, jako například lítání.
Ema: No, vezmu to jako takový předražený sociální experiment, kam až se na letišti dostanu s propadlým dokladem.
William: Kdyby se ti to nakonec povedlo, tak pozdravuj brášku!
Ema: Měli jsme letět spolu.
William: No vidíš! Když půjdete společně k přepážce a budete tvrdit, že jste manželé, tak vás třeba pustí. Příjmení na to máte.
Ema: Jasně. Budu se tvářit jako nesvéprávná manželka, která občanku stejně na nic nepotřebuje. To nemůže nevyjít!
William: Bude to rána pro emancipaci, ale velký krok pro Irsko.
Ema: Teď mi došlo, že kdybych si po promoci dala do občanky zapsat titul, tak mi ještě platí.
William: Český zvyk cpát všude tituly mi přijde dost chucpe. Krom toho nechápu, jak by to ovlivnilo platnost tvého průkazu.
Ema: No že bych ho neměla z roku 2007. Platil by mi ještě pár let.
William: Já už myslel, že když je člověk otitulován, tak mu to automaticky prodlouží platnost dokladů. Třeba o počet let odpovídající průměrné době studia. Takový doktorský titul by tudíž prodlužoval doživotně.
Ema: Geniální. Zkusím to navrhnout na městském úřadě, až tam s tím kusem plastu půjdu.
Střih. O den později.
William: Tak jak?
Ema: Zadrželi mě i občanku hned u vstupu, poučili mě, že jsem spáchala přestupek a vystavili mi tohle:
William: Ale ne! Žádné Irsko a navíc ses stala osobou. Dožadující se osobou!
Ema: Přesně!!
William: Co teď? Vidím to nejmíň na politický azyl v nějaké spřátelené zemi… Slovensko?
Ema: Ostatně právě Platón mi prorokoval, že si s tou neplatnou občankou vyzkouším roli uprchlíka.
William: Ale no tak, Emo. Vždyť tě ani nenechali uprchnout.
Ani jsem neskončila v detenčním centru. Takže vlastně dobrý.
A jakého přestupku jste se v poslední době dopustili vy?
A prý jak jsme se na té baltské dovolené měli.
Ale jo.
Skoro na všem jsme se domluvili.
Platón_But_Better: To kafe si dáme napoli, hej?
Ema: Cože proč?
Platón: Nemám naňho až takú chuť.
Ema: A proto mě budeš šikanovat?
Platón: Eh?
Ema: To mám pít kafe mezi kombajny jen proto, že milostpán zrovna nemá náladu?
Platón: …ako riť na šerbeľ.
Ema: Co je šerbeľ?
Platón: Zastaralo nočník.
Ema: Aha! U nás „prdel na hrnec“.
Platón: Čo?! Nočník je po česky „prdel na hrnec“?
Platón: …a rastú tam čiernice.
Ema: Co?
Platón: Také ty oné.
Ema: Co?
Platón: No také čierné kyslé.
Ema: Promiň, ale fakt nevím, co myslíš.
Platón: Po anglicky blackberries.
Ema: Aha. Ostružiny.
Platón: Whatever.
Ema mele 