kopačky

Jednou ročně cholerikem

Prosinec, pondělí, 22:00. Cestou z divadla.

Ema: Byla jsem na kafe s Matematikem.
Adele: Cože?! Jak se s ním ještě můžeš vídat?!
Elizabeth Bennetová: Zeptala ses ho, proč ti dal kopačky?
Ema: Chtěl se sejít. Ne.
Adele: Proč takový věci děláš?
Elizabeth: Řekl ti, proč ti dal kopačky?
Ema: Chtěl se sejít. Ne.
Adele: Ví o tom Platón But Better?
Elizabeth: Jaký to setkání bylo?
Ema: Ví. Divný.
Adele: Co na to Platón říkal?
Elizabeth: Co říkal Matematik?
Ema: Nejdřív chvíli mlčel, pak o tom začal vtipkovat. Matematik ze mě nejdřív tahal podrobnosti o Platónovi. Když se jich nedočkal, obšírně se rozhovořil o tom, jak je nešťastnej, a v závěru se mě zeptal, kam jsem se za ty dva měsíce posunula já.
Elizabeth: To zní jako opravdu báječné setkání.
Ema: Zespodu stolu, u kterého jsem seděla, jsou vyrytý rýhy po mých nehtech, který jsem tam ze zoufalství zatínala.
Adele: Matematik je bídák*! Nechápu, že s ním vůbec komunikuješ.
Elizabeth: Chtěla se přece konečně dozvědět, proč se s ní rozešel.
Adele: Protože je to bídák! Se mohla zeptat mě.
Elizabeth: Já bych teda na jejím místě taky chtěla vědět, co za tím bylo.
Adele: Podle mě by se s bejvalýma komunikovat nemělo, je to zvrhlý.
Elizabeth: Když s nima máš nevyříkaný věci, je dobrý si to vyřešit.
Adele: A vyřešila to snad Ema nějak?
Ema: Jestli vám do toho můžu vstoupit, tak pár dní nato mi poslal zprávu: Milá Emo, vše nejlepší k prvočíselným narozeninám, ale proč jsi vůči mně byla tak uzavřená, takhle si přátelství nepředstavuju.
Elizabeth: A dodal, proč ti dal kopačky?
Adele: A napsalas mu, že je bídák?
Ema: Ne. Napsala jsem mu, že je pokrytec a sobec. Více slovy. Méně noblesně.
Adele: Kolika slovy?
Elizabeth: Jak moc méně?
Ema: Prostě jsem ho sjela na tři doby a vyčetla mu všechny spáchaný i zamýšlený křivdy. Za to, že mi dá kopačky, neřekne proč a pak má ještě tu drzost mi vykládat něco o otevřenosti. Za všechny bídáky, co někomu zlomili srdce a ani trochu se za to nestyděj. Za všechny takygratulanty, co píšou „všechno nejlepší, ale“. Za všechny sebestředný pseudobudhisty, patologický lháře a bezskrupulózní diktátory, za klimatickou změnu a korupci a nemocný děti a týraný zvířata a nízký platy žen a za maloměstský burany a velkoměstský kariéristy a vrahouny a zaslepence, co hážou všechny a všechno do jednoho pytle. A za všechny čaje, do kterých jsem si nalila zkažený mlíko.
Elizabeth: Fíha. Co on na to?
Adele: Došlo mu konečně, že se zachoval jako bídák?
Ema: Možná. Zablokoval si mě.
Elizabeth: Bídák!
Adele: Jak ti je?
Ema: Hrozně. Umím sice vybraného bídáka brilantně sjet na tři doby, jenomže z toho pak mám strašný výčitky.

Ještě, že mě cholerický záchvat popadne nanejvýš jednou do roka, stejně jako narozeniny.
A jací cholerici jste vy?

* uváděné přízvisko je pseudonym použitý z důvodu ochrany důstojnosti

 

Reklamy

Wanderer above the Sea of Fog

Srpen 2015, socsíť na trase Praha – Stratford.

Ema: /posílá fotku koláče/
William C. Shakespeare: Pro mě?
Ema: Mohl by. Přileť ze Stratfordu a uvidíme!
William C. Shakespeare: Nemůžu. Jsem v procesu stěhování.
Ema: Ve skutečnosti tě vizuálně týrám proto, abych ti mohla mezi řečí sdělit, že jdu na rande s tvým kamarádem.
William C. Shakespeare: Kdo z mých přátel jde s tebou na rande?!
Ema: Platón_But_Better. Máš pro mě stran této osoby nějaké užitečné informace?
William C. Shakespeare: Tak to je legrace. Já jsem právě, ale TEĎ PRÁVĚ přemýšlel, co asi Platón_But_Better dělá.
Ema: Randí se mnou! Myslíš, že z toho něco budu?
William C. Shakespeare: Paf!
Ema: Oprava: Myslíš, že z toho něco budE? Říkala jsem si, že by to mohl být solidní mladý muž, když je to tvůj kamarád.
William C. Shakespeare: No to on určitě je! Kdy máte to rande?
Ema: Zítra.
William C. Shakespeare: Tak to budeš pěkný dáreček.
Ema: ?
William C. Shakespeare: Má narozeniny. Dostane k nim rande s tebou. A teď už musím balit. Pa!
Ema: No tos mi toho řekl. A já přitom potřebuju taky balit!!

***

Září 2015, socsíť na trase Praha – Stratford.

William C. Shakespeare: Zdar! Jak dopadlo rande s Platónem_But_Better? Něco jsem o tom někde četl, ale o moc raději bych se podrobnosti dozvěděl od tebe.
Ema: Rande bylo fajn, ale musela jsem právě celou věc medializovat, aby se mi vůbec ozval.
William C. Shakespeare: ?
Ema: Do okamžiku medializace mlčel. Normální pokus o ghosting!
William C. Shakespeare: A… co bylo obsahem jeho reakce?
Ema: No, byl pravda trochu v rozpacích. Ale napsal mi konečně? Napsal. Tak co!
William C. Shakespeare: Aha. Ale náhodou to v tom tisku vyznělo docela pozitivně, takže bych to na tvém místě vydával za inovativní formu romantického projevu. Mácha pod třešní je stejně mrtev.
Ema: Obzvlášť pro někoho, kdo dostal kopačky na Petříně.
William C. Shakespeare: Styď se, Matematiku!
Ema: Jo! A co nového na tvé straně kanálu?
William C. Shakespeare: Pořád ještě se stěhuju. Jsem mrtvý.
Ema: Chápu, taky bych si pro stěhování vybrala tohle stádium.
William C. Shakespeare: Jaké stádium?
Ema: Stádium smrti.
William C. Shakespeare: Jaké temné obrazy to používáš!
Ema: To víš. Mácha je mrtev, ať žije Baudelaire.

***

Říjen 2015, socsíť na trase Praha – Stratford.

Ema: /posílá fotku, která vypadá asi takto:

caspar-david-friedrich-wanderer/
William C. Shakespeare: Krásná fotka. Ovšem spíš romantická než baudelairovská – myslel jsem, že ses s máchovskými výjevy rozžehnala.
Ema: Bla bla bla. Tak už se mě zeptej!!
William C. Shakespeare: Na co se tě mám zeptat, Emo?
Ema: Na co asi. Já ti přece jen tak nenapíšu: Williame Shakespeare, guess what, chodím s Platónem. To by mi přišlo nevhodné. Potřebuju, aby ses mě konečně zeptal, já už to nevydržím!!
William C. Shakespeare: Aha. Dobře. Co takhle: Ty, Emo, a co je to za romanticky zahleděného chlapce na té fotce?
Ema: Díky za podnětnou otázku, Williame. To je Platón_But_Better, tvůj kamarád a můj kluk!
William C. Shakespeare: A, Emo, ono to jako vypadá, že jste si spolu někam vyšli! Vy takhle spolu chodíte už dlouho?
Ema: Jak jsi pozorný, Williame. Když už sis tohoto detailu povšiml, nemohu ti neprozradit, ze my takhle spolu chodíme už třetí týden.
William C. Shakespeare: Krásné, Emo. Tak ať vám to vydrží ještě aspoň jednou tolik!
Ema: Hahaha. Recept na happily ever after bys náhodou neměl, pane Vtipná_kaše_to_be_married?
William C. Shakespeare: Měl. Přímo tobě na tělo.
Ema: Hovoř.
William C. Shakespeare: Nechoď s ním na Petřín.

baude

Ženitba 2015

Srpen 2015. Dlouhodobě_single, Čerstvě_rozešlá a Konečně_Rozvedená na svatbě v kapli.

Dlouhodobě_single: Jako romantika dobrý, ale to piáno maj rozladěný.
Čerstvě_rozešlá: Ten svatební slib byl tak dojemný. Nikdy se nevdám. /pláč/
Konečně_rozvedená: Sliby chyby.

Ale jinak to bylo hezký.

man and wife

Ema na fotbale

Po rozchodu s mladým mužem, se kterým se tak docela rozejít nechtěla, publikovala Ema na svém Twitteru pár hysterických výkřiků. Všechny sice následujícího rána smazala, ale to už se na zmíněné sociální síti stačila zvednout menší vlna solidarity. A v jejím rámci došlo k tomu, že Nadosah pozlátko aka @HoVa86 vytáhl Emu ven s ním, @MurielBinkem a @ZaTrestDoma.

Prolog

Ema má 1 příchozí zprávu: Ahoj, pet minut zpozdeni. Ruzova kosile. Pred kostelem? Nadosah pozlatko

Nadosah pozlátko má 1 příchozí zprávu: Ahoj, ja taky mensi, casove blize neurcene zpozdeni. Cerne saty, rozcuchane vlasy. Nejblizsi stin pobliz kostela. Ema

***

Červenec 2015, sobota večer, Riegráče.
@HoVa86,@MurielBink a @ZaTrestDoma jsou vtipní a okouzlující. Ema se usmívá, převážně mlčí, jenomže pak začne hypnotizovat fotbal, co ho promítají na nedalekém plátně.

@HoVa86: Emo, co máš s tím fotbalem?
Ema: No, dostala jsem kopačky…

soccer players

Kluci chtěli na blog. Maličkost.

***

Epilog

@ZaTrestDoma: A seš smutná?
Ema: Hm.
@hoVa86: A to jste se fakt seznámili na Tinderu?
Ema: Hm.
@MurielBink: A proč používáš Tinder, když máš Twitter?
Ema: (smích)

follows me

Dnešní historku věnuju svým Twitteřanům. Díky!