co s sebou na vodu

Va_laškovná

Červen 2016, sobota dopoledne, Jih.
Ema se nikterak nepoučila z krizového vývoje a vzala chlapce na vodu.

Platón_But_Better: Prečo mám sediet vzadu, keď to robím prvýkrat?
Ema: Chlapi sedí vzadu. Holky vpředu. Tak to prostě je.
Platón: Odkedy sa v našom vztahu podriaďujeme patriarchálnemu diktátu?
Ema: Od nikdy. Tohle je výjimka, která potvrzuje pravidlo.
Platón: Ale já nechcem vodiť! Veď ono to vôbec nejede rovne. Mám voľaké zlé veslo.
Ema: Pádlo.
Platón: Čo?
Ema: Jsi v kánoe, nikoli pramici. Copak vy ve slovenštině nemáte pádlo?
Platón: Nie, no zato máme valašku. Škoda, že som si ju nezobral.

***

Zastávka u občerstvení.

Platón: /znechuceně pozoruje pána s pupkem a pivem v pruhovaném triku/
Ema: Čo?
Platón: Takýchto ľudí v Tatrách niet.
Ema: Nech Tatry spát. Tady seš na Vltavě.
Platón: Okej. Pokusím sa splynúť s českou pivnou kulturou.
Ema: Co si teda dáš na pití?
Platón: Majú tu žinčicu?
Ema: Ne!
Platón: Tak kolu.

***

Ema: Šutr vpravo!
Platón: Čo?
Ema: Šutr vpravo!!!
Platón: A čo já s tym?
Ema: Ty s tým zaboč, nebo do něj vrazíme.
Platón: Takto?
Ema: Trochu míň, ať to nenapálíme do břehu.
Platón: Takto?
Ema: Plus mínus.
Platón: A čo je toto?
Ema: Hnus pod vodou.
Platón: A prečo mi to nehlásiš?
Ema: Eee… Protože to bylo mimo naši dráhu?
Platón: Ale čo kebych do teho z náhleho popudu napriek najel?
Ema: To ti mám jako napriek hlásit celou řeku?!
Platón: Hej. Šak to nie je Dunaj.

***

Platón: Preboha, čo sa to deje?
Ema: Peřeje.
Platón: Čo sa s tým robí?
Ema: Jásá se, poněvadž háček nemusí pádlovat.
Platón: Aký háček?
Ema: Já jsem háček.
Platón: Ty si háček? A kto som potom ja?
Ema: Zadák.
Platón: To je po česky človek, čo smie v stane prevádzkovať análny sex?
Ema: Pochází valaška z Valašska?
Platón: Nie!!!
Ema: No tak.

Ukázalo se, že zdolávání řeky má ke zdolávání národnostně smíšeného vztahu nečekaně blízko. Obojí je samá bariéra.
… říční, jazyková, kulturní a tak.

canoe2

Advertisements

Ema je extrém

 © Han Solo & Edward Ferrars

© Han Solo & Edward Ferrars

Červenec 2015, řeka Morava, po níž se plaví množina vodáků, k nimž patří vedoucí výpravy James Dean a dále Ironwoman, Princezna Leia a Han Solo, Amélie, Edward Ferrars, Kytarista z Bývalé_kapely, Adele a Harry Potter atd. atd. a mezi dalšími lidmi taky Ema, která se rozhodla svůj raný vztah s Matematikem podrobit zkoušce ohněm vodou.

Pátek ráno, 16 km před námi, kosa, fouká a je pod mrakem.
Matematik: Emo, tak jakou zvolíme na naší lodi strategii?
Ema: Abych tak řekla… Necvaknout se?
Matematik: Výborně, takže já se nepřevlíkám.
Ema: Jako že pojedeš v té košili a dlouhoschnoucích botách?
Matematik: Přesně tak.

***
Střih. Pět minut po vyplutí a Ema s Matematikem se k pobavení všech ostatních právě cvakli.

Ema mokrá jako myš: Promiň! Já špatně spočítala trajektorii dráhy z bodu A k šutru.
Matematik mokrý jako myš, včetně košile a dlouhoschnoucích bot: (smích)
Ema: To jsem ráda, že to bereš tak sportovně.
Matematik: Já se směju, když jsem zoufalý. (smích)
Ema: Přestaň se smát, je to nakažlivý! (smích)
Matematik: (smích)
Ema: /převlíká se do suchého/ a (smích)
Matematik: (smích)
Ema: Ty, Matematiku, nemůžu v barelu najít tvoje svršky na převlečení, kde je máš?
Matematik: Ve stanu. (smích)
Ema: Jak jako ve stanu? Ty sis nevzal nic suchého s sebou?
Matematik: Ne. Řekli jsme si přece, že se necvaknem. (smích)
Harry Potter: Emo, proč se ten tvůj kluk nepřevleče?
Ema: On zřejmě nemá do čeho.
Han Solo: No tak ať si vezme moje náhradní tričko, nebo zmrzne.
Matematik: Děkuju. Já ti to večer vrátím, ve stanu mám totiž plavky, tričko a sandály…. (chvíle kontemplace) …což jsou asi věci, které jsem měl mít na sobě teď, co? (smích)

***
Sobota, 19:00. Ujeto: 20 km. Zbývá: 2 km.

Adele: Mě už to nebaví. Jsem unavená, bolí mě záda, je to tu na tom voleji furt samý pádlování, anebo naopak táhnem loď po dně, protože je málo vody. Děs.
Ema: Náhodou to tažení lodě po dně bylo jako taková romantická procházka řekou, viď, Matematiku?
Matematik: Už tam budem?
Ema: Ale nesměješ se, takže je to ještě dobrý.
Matematik: V krizi u mě po fázi smíchu přichází fáze dítěte. Proč dneska jedeme tak dlouhou trasu? Kdy už bude ta Litovel? Jak to, že je slunce žluté?
Ema: Než zodpovím tvé naléhavé dotazy, mám taky jednu otázku. Má tvoje zoufalství ještě nějakou další fázi, o které bych měla vědět?
Matematik: Jo. Zpěv Visacího zámku. Ale to už je fakt konečná.
Ema: Fajn, myslím, že tak zlé to zase nebude.
Matematik: Kolik jezů se ještě bude přenášet? Už tam budem? Kde se berou děti?

***
Neděle, 18:00. Množina vodáků už třetí hodinu jede poslední dva kilometry.

Matematik: /zpívá Visací zámek/
Ema: No tak, nevzdávej to, bojuj!
Matematik: (smích) (smích) (smích)
Ema: Já už toho taky mám plný brejle, už taky nechci přelejzat žádný další strom, pádlovat skrz další olej, ani táhnout loď po dně, ale už tam fakt každou chvilku musíme být.
Matematik: To říkáš už tři hodiny.
Ema: Tak co kdybych nějak vhodně odvedla tvou pozornost od časomíry a kilometráže?
Matematik: Zkusit to můžeš.
Ema: Fajn. Takže já ti teď, tady na řece mezi šutry, popadanými stromy a volejem nabízím jedinečnou možnost zeptat se mě bez obalu úplně na cokoli.
Matematik: Vážně úplně na cokoli?
Ema: No jo.
Matematik: Dobrá. Tedy: co byl doposud tvůj nejextrémnější sportovní výkon?
Ema: Eee… No tak v pondělí jsem dobíhala metro, že…
Matematik: Myslím to vážně, Emo! Mohla bys mi aspoň jednou odpovědět vážně?
Ema: Ježíši nevím. Přechod hřebenovky na Šumavě, bylo to nějak 30 kilometrů. Nebo loňská turistika v horách v Rumunsku. Nic zásadnějšího mě nenapadá. Co byl tvůj největší sportovní výkon?

Matematikův impresivní výčet zahrnující plachtění vzduchem, vysokánské hory, jízdu na kole z Prahy na Sever ad. přetne zvolání vedoucího výpravy Jamese Deana, které se nese řekou:

James Dean: Děcka, před těma třema hodinama jsme blbě odbočili do paralelního ramena. Zajeli jsme si asi 10 kiláků a buď to můžeme táhnout proti proudu zase zpátky, anebo dojet až do Olomouce, protože nikde dřív není silnice.
Všichni: Do Olomouce?!?!
James Dean: Jo, ale je to už jen kousek, dá se říct. Ale tak aspoň to bude blíž na vlak, ne? No tak děcka, netopte mě! NETOPTE MĚ!!
Ema: No takže, Matematiku, jak ses mě ptal na ten můj nejextrémnější sportovní zážitek, tak se obávám, že se ho právě účastníš.
Matematik: A já tě na naše první sportovní rande vzal na pár kilometrů po rovince, abych tě moc neuhnal! A ty mi uděláš tohle!
Ema: Eee…
Matematik: Fajn. Takže odteď už tě nešetřím.

 

kachna

Přátelé, pravda je taková, že zkouška ohněm/vodou nakonec úplně nedopadla a matematické dialogy na tomto blogu budou mít omezené trvání.

Každopádně odbočit blbě na řece, to se člověku nepodaří každý den. To je vlastně historka sama o sobě. Proto ji sem dávám.

A jaký byl váš nejextrémnější sportovní výkon?