Milí přátelé,

je-li váš vztah k fotbalu přibližně následující:

Šéf: Emo, potřebuji tvůj laický názor. Řekni mi první tři jména českých fotbalistů v reprezentaci, co tě napadnou.
Ema: Takže Petr Čech… A pak takový ten Tomáš… co chodí s tou modelkou a hraje v Německu… Jak ho vždycky v ženských časopisech navlečou do obleku, šoupnou ke kulečníku a daj k tomu titulek „Jsem rodinný typ.“
Šéf: Rosický?
Ema: Jo, ten! A třetí, kterýho si vybavim, je takový ten plešatý debil, co hrál v Budějovicích, protože předtím v Praze moc flusal na rozhodčí.
Šéf: Řepka?
Ema: Jo, to je von.

…a zároveň máte vztah s vášnivým fanouškem uvedené kolektivní míčové hry, očekávejte zhruba tento impakt:

Ema: /posílá provokativní obrázek via aplikace/

Platón_But_Soccer: /via aplikace/ Preboha prečo mi toto robíš, Ema?
Ema: K Manchester nálepkám bych se samozřejmě nikdy nesnížila, ale tohle jsem si říkala, že musíš vidět.
Platón_But_Soccer: To len ukazuje akútnu potrebu vzdelať ťa.
Ema: Jakože si spolu nastudujeme aktuální fotbalové korupční skandály?
Platón_But_Soccer: Nie. Jakože nabudúce zo spoločného sledovania maču nezľavím.
Ema: A můžu si u toho číst blogy o kosmetice?
Platón_But_Soccer: Môžeš sa pokúsiť. Ale garantujem, že pozerání Liverpoolu bude natolko uchvacujúci zážitok, že si na špirály a cerúzky ani nespomenieš.
Ema: No kdyby to fotbalové hřiště zmenšili o půlku… A kdyby fotbalisti míň smrkali do ruky… Tak by to i bývalo mohlo být* koukatelné
Platón_But_Soccer: Však uvidíme.

Však jo. Rozjasňovače to jistí.

* Jestliže výše použitý minulý kondicionál modálního slovesa v češtině neexistuje, považujte ho tímto za můj vynález.